Humor

[K1LL3R]

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:

- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?

- Taaaaak!

- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?

- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!

Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli lont z lian i wyprowadzili na zewnątrz rakiety.

- Gdzie ją wystrzelimy?

- Na Erewań!

- A dlaczego na Erewań?

- Innych miast nie znamy...

Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:

- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

[nagabicz]

buehehe dawno tak sie nie uśmiałem

 

[ Dodano: 2008-03-28, 17:32 ]

http://www.youtube.com/watch?v=6cdLOAiI2hA...feature=related

"felgi tyż sie pogiły"

[Human Resources]

jak ostatnio jak usłyszałem ta piosenkę to się posikałem ze śmiechu

znana równiez z telewizyjnej reklamówki lotów na byleczym red bulla w Poznaniu

 

http://www.wrzuta.pl/audio/uvXwObGQS7/piot...lodego_zielarza

http://www.wrzuta.pl/audio/uvXwObGQS7/

najlepsze jest to że tytuł (z pamietnika młodego zielarza) i tekst mozna rozumiec dwojako :-P

[silvercar]

Wchodzi facet do restauracji:

- Kelner Hamburgera i to szybko...

Kelner krzyczy w strone kuchni:

- Raz "Ku**e z gitara"

Zaniepokojony klient mowi:

- Ale ja zamawiałem Hamburgera...?

- Niech Pan sie nie mmartwi, to taki nasz slang restauracyjny, prosze się

rozprężyć i poczekać.

-To dobrze bo jestem bardzo glodny no i prosze szybo.

Klient bierze Hamburgera do reki i w tym momencie wytryska mu keczup na sweter. Koles sie otrzepuje i mowi "o ku**a"

[nagabicz]

hehe

[Easy]

Human Resources, odnosnie Twojego posta Polecam na youtube caly film ze "Swieta pierwszej pigułki"

[Choina]

Dziś dostałem takiego maila. Musiałem się z wami tym podzielić.

 

List blondynki do syna

 

Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie a jeśli nie, to jej nic nie mów.

 

Twoja mamusia Danusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

[ziolo]

Buahahahaahah masakra

[ferus]

Dobre

[EL_Dario]

Młody chłopak w aptece:

- Poproszę o paczkę prezerwatyw. Truskawkowych. Albo nie! Malinowych. Nie, może wezmę bananowe...

Na to dziadek stojący w kolejce:

- Synku, będziesz się pierd*lił, czy kompot gotował?

 

[ Dodano: 2008-04-02, 23:23 ]

tak sobie po chwili pomyślałem że jak już wrzucać to kilka bo jednego się nie opłaca ( mądry Polak po szkodzie )

 

Szanowni koledzy! Jak wam wiadomo, jedno z imion człowieka śniegu to Yeti. Mało kto jednak zna etymologię tego imienia. A wzięło się ono jako skrót powiedzenia: "Yeee, tiiyy, patrz jakie wielkie, kudłate ch*j wie co pobiegło!

 

 

Wytwory gentleman wychodzi z Ritz Hotel w Londynie na małą przechadzkę. Po drodze, gdzieś

w rejonie Piccadilly staje przy budce telefonicznej i bierze jedną z broszurek oferujących wymyślne

usługi seksualne. Po powrocie do hotelu wykręca numer agencji. Pani z jedwabistym głosem pyta

w czym może pomóc.

- Hello kotku, możesz pomóc i to jeszcze dzisiaj! Zrobisz mi pięknego loda, potem kwadrans "po bożemu", trochę "na pieska", potem pozwolę ci chlastnąć mnie kilka razy czarnym batem, by wreszcie na koniec popryskać ci szyjkę i zostawić na niej śliczny mokry, perłowy naszyjnik. Co ty na to, kocie?

Na to jedwabisty głos:

- Sir, to brzmi naprawdę intrygująco, ale tu jest recepcja. By dzwonić na miasto proszę wybrać wpierw

dziewiątkę.

 

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.

- Czego nie nosi pan kalesonów? - zapytał.

- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to?

- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować.

Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony.

Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, "zadał" świniom i poszedł spać.

Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach:

- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej.

Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział:

- I faktycznie bardziej ciepło.

 

 

Kocha się kobitka z facetem:

- Doooo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo.. w lewo..lewo... takkkk... cofnij się teraz... Do przoooooooduuu...

- K*rwa - facet nie wyrzymał. - Ty się chcesz r*chać czy parkować?

 

 

- A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?

- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!

 

 

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci.

Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.

- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...

Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:

- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!

Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie nawet się nie obejrzawszy.

Więc facet znowu:

-BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!

Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia.

Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!

- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-cho-dzi-my! - powiedział stróż.

 

 

Tata królik uczy syna jak się bzyka:

- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!

- Raz, dwa, trzy, cztery!

- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.

- Raz dwa trzy cztery.

- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!

- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

[Easy]

 

:P

[armog]

Wózek - pełny wypas :P :P :P :P

[Lukas.s]

http://pl.youtube.com/watch?v=HbV98cnBbLg

 

Nie wiem czy sie smiac czy podziwiac :roll:

 

Poprzeglądaj zanim coś zamieścisz - BYŁO - Prezes

[Easy]

http://www.youtube.com/watch?v=RJ0iDS4Tk_I

 

 

[armog]

Na basen poszedł Ojciec z małym synkiem.

Po kąpieli poszli pod prysznic, żeby się opłukać.

Ojciec jak zwykle się myje a dziecko biega w koło niego.

W pewnym momencie malec poślizgnął się i złapał Ojca za przyrodzenie :shock: :P .

Na ten fakt Ojciec mówi ze stoickim spokojem:

„Widzisz synu jak byś był na basenie z matką to byś już leżał na glebie” :P .