Humor

[armog]

Botanika na wesoło

 

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu.

 

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

 

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty

w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą.

 

ŻONA

Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe.

Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści.

 

ROZWÓDKA

Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

 

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca.

 

KAWALER

Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła.

 

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą

 

MĄŻ

Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny.

Pochodzenie skrzyżowanie trutnia z padalcem.

[marcinpoz]

armog, no to jest ekstra

[SeBeK]

RÓŻNE PUNKTY WIDZENIA

 

Pani A do pani B:

 

-Jestem wkurzona: na moja propozycje pójścia do restauracji on powiedział, że

jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś

przyrządzić na kolację, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry

wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, odwrócił sie i zasnął !

Pani B do pani A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,

zaprosił na pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny

spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał

wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym

wszystkim jeszcze godzinkę miło gawędziliśmy, aż usnęłam !

 

Pan A do pana B:

 

-Było zajebiście ! Poszliśmy do mnie, ugotowała kolacje, trochę się

pobzykaliśmy, dzisiaj jestem jak król i do tego super wyspany!

 

Pan B do pana A:

-[ciach], jestem załamany! Jak frajer zgodziłem sie aby wybrała

knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś takiej na starówce, z jakimś

francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to mało się nie przewróciłem !

Zostawiłem tam całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki

mam i tak nie popłacone, wiec zapaliłem świece! Po tych nerwach

godzinę mi nie chciał stanąć, a potem jeszcze przez godzinę odlecieć nie

moglem! Przez ten rachunek nie moglem zasnąć, więc gadałem z ta kretynką o

pierdołach aż zasnęła ...

[macv6]

 

Pamiętacie? :)

[Lewy]

Fajna fota

[Prezes]

http://www.joemonster.org/art/11093/Dziuni...azanie_konkursu

[ziomek4000]

jeśli chodzi o zdjęcie meganki to później wrzucę fotkę swojej zrobione w takim samym stylu :) kolega fotograf zrobił

 

[janiol13]

+18

[armog]

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z największym mięśniakiem, który na wszystkie jej pytania odpowiada:

- yyy........

- yyyhy....

- nooo.....

- eeee.....

W końcu zdenerwowana mówi:

- Dobrze to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie:

Po co Panu głowa?

A mięśniak na to:

- Jem niom....

 

Wiesz, wczoraj na ulicy jakiś palant nazwał mnie pedałem!

- A ty, co na to!?

- Jak to, co? Pudrem po oczach i torebka po głowie chama...

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie, Jaś już chodzi.

- To niech idzie do sklepu po papierosy.

 

Fifka pod szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?

- Jakie narkotyki? Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyną, którą kocham...

- Jestem twoim ojcem!

 

Pesymista widzi ciemny tunel.

Optymista widzi światełko w tunelu.

Realista widzi światło pociągu.

A maszynista widzi trzech debili na torach.

 

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował

stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!

- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.

Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze całkiem spory niedopałek leży!

- O - pomyślał - życie zaczyna się układać!

 

Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca - cwaniaczek

chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:

- No i co? zaklinował się pan?

Na co kierowca:

- Nie! Wiozłem [ciach] most i mi się paliwo skończyło...

 

Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:

-Cześć jestem Mućka, a Ty?

-Krasula.

-Pierwszy raz tutaj?

-Nie, ku...wa, drugi...

[Woody]

Niezależnie czy tylko prowokacja czy faktycznie inteligencja (a raczej jej brak) piszącego to można się uśmiechnąć

 

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?t=1782

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?t=1943

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?p=16967

[janiol13]

Woody, :D :) :)

[SeBeK]

KLIK>>> ;-)

[armog]

Różnice temperamentów przy różnicy temperatur:

 

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

 

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

 

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

 

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

 

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

 

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa :shock:

 

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

 

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

 

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

 

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

 

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

 

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

 

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

 

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

 

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

 

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

 

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

 

- 70°C Zamarzło piekło.

 

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

 

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

 

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk......eni.

[bronius]

http://i43.tinypic.com/fk5qpd.jpg

[gojgien]

B a j k a

 

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.

Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:

- Dlaczego płaczesz?

Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.

Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.

- To Twoja siekiera? - zapytał

- Nie - odpowiedział drwal.

Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.

- Ta również nie jest moja - odparł drwal.

Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.

- A może ta?

- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi

po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.

Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:

- Dlaczego płaczesz?

Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.

Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.

- To Twoja żona? - zapytał

- Tak - odparł drwal

Bóg się na poważnie zdenerwował:

- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!

Drwal odparł:

- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.

Jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!