Humor

[meganecoupe02]

Jak było niesmaczne, to teraz taki tort, na osłodę

 

http://www.joemonster.org/filmy/5425/Uwaza...iasz_na_impreze

[zawisza1980]

http://www.joemonster.org/filmy/11768/Posc...yjskiej_policji

[Obiboc]

Na polanie niedaleko lasu stoi sobie byk, wcina sobie trawę słoneczko świeci ogonem odgania muchy sielanka. Nagle z lasu słychac jakieś krzyki wyłania się zajac który ryczy zdrogi śmiecie bo ide ja zając król lasu, jak mi ktos podskoczy to go rozerwę z drogi. I tak leżie i gada kieruje się na byka, podchodzi do niego i mówi a ty co nie widzisz że idę? Przesuń się ! Byk spojrzał na niego z politowaniem po czy podniósł ogon i zrobił placka centralnie na zająca. Po paru minutach z pod niego wylazi zając otrzepuje się z odchodów i mówi I co frajerze taki twardy jesteś aż się zesrałeś ze strachu.

[dudu]

http://www.pezetpeen.pl prawdziwa twarz PZPN.

[Prezes]

"Każdemu z nas zdarza się spóźnić do pracy. Najczęściej tłumaczymy się zaspaniem oraz korkami.

Czasem jednak zdarzają się wymówki nieco bardziej oryginalne. Serwis careerbuilder.com zapytał o nie swoich czytelników. Oto dwanaście najbardziej dziwacznych odpowiedzi.

1. Mój mąż sam wychodząc do pracy chowa mi moje kluczyki do samochodu.

2. Musiałem jechać do pracy dłuższą trasą, ponieważ zepsuł mi się lewy kierunkowskaz.

3. Przejazd zablokowały mi nosze, które wypadły z karetki.

4. Zaatakował mnie szop. Pojechałem do szpitala, sprawdzić czy nie był wściekły.

5. Wyłączyli mi ogrzewanie w domu, musiałem więc zostać, by ogrzać mojego węża.

6. Po wyjściu z domu wpadłem w pajęczynę. Musiałem wrócić i wziąć kolejny prysznic, gdyż nie mogłem znaleźć pająka.

7. Ojciec mnie nie obudził.

8. W nocy padający deszcz zmył mój pojazd.

9. Świstak przegryzł dętkę w moim rowerze.

10. Przychodząc na czas do pracy, odnoszę wrażenie, że wszystkim przeszkadzam.

11. Zostałam zatrzaśnięta przez syna we własnym samochodzie.

12. Musiałem zagrać w bingo. "

[meganecoupe02]

10. Przychodząc na czas do pracy, odnoszę wrażenie, że wszystkim przeszkadzam.

Mój faworyt Chociaż się zazwyczaj nie spóźniam, to specjalnie sprawdzę jak działa 8-)

[Prezes]

http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmBOHc

[zawisza1980]

Nie ma to jak dobrze opisana fura http://moto.allegro.pl/item774139604_piekn..._17_215_45.html

[ziomek4000]

najlepsze to są te pokrowce z serduszkami oraz sposób mocowania tuby w bagażniku

[deeper]

Wtf... myslalem ze padne opis+zdjecia bezcenne

[marcin.slaby]

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa.

Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.

- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron.

Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.

- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek -pójdziesz walczyć o wygraną bitwę?

- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... po prostu nie dam rady...

Król udał się więc do kolejnego rycerza:

- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę?

- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....

Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:

- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę?

- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ..

- Tak, tak, wiem - u Zawiszy.

Kto jeszcze tam był?

- No chyba wszyscy...

- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.

Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw króla.

- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?

Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle słychać:

- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!

Rozglądają się i widzą: stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.

- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????

No i nikogo innego nie było.

Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć wiec ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła, zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:

- Dziaaaadeeeeek!!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!! Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł siętuman kurzu. Nic

nie widać tylko jakieś jęki. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się ręką, trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi:

...- Masz szczęście [ciach]u, że krzyczeli "w nogi" bo bym ci łeb upierdolił!!

[aras189]

ZŁOTE ZASADY KIEROWCY

1.. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

2.. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.

3.. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4.. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5.. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tylu trąbi i błyska światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.

6.. Prędkość w kilometrach na godzinę widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.

7.. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. nawet jeżeli uważasz ze ten odstęp jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

8.. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi.

9.. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.

10.. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

11.. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

12.. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

13.. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.

14.. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.

15.. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.

16.. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

17.. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.

18.. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

19.. Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie najgłośniejszy klakson.

20.. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żądnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym...

 

 

Bez enterów pewnie lepiej to wygląda i nie zajmuje miejsca. lepper_pl

[sergiu83]

ehh..

[stoodent]

Uwaga!!

Oferta last minute

Jedyna w swoim rodzaju

Wchodzić, zanim nie wycofa aukcji. Może ktoś z forumowiczów się połasi

http://www.allegro.pl/item767128619_zabawk..._pilka_itp.html

[zawisza1980]

Z pamiętnika rosyjskiego terrorysty Smile

Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.

Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek

Czekamy na reakcję władz.

Napiliśmy się z pilotami.

Pasażerowie wyciągnęli zapasy.

Napiliśmy się z pasażerami.

Piloci napili się z pasażerami.

Środa

Przyjechał mediator.

Przywiózł wódkę.

Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.

Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.

Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek

Pasażerowie wrócili z zapasami wódki.

Balanga do rana.

Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek

Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą.

Przyprowadzili masę znajomych.

Impreza do rana.

Sobota

Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką.

Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek

Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą.

Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek

Nie mamy sił.

Chcemy się poddać i uwolnić samolot.

Specnaz się nie zgadza.

Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku.

Z wódką.

Środa

Pertraktujemy.

Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

 

O_macierzynstwie_;-)

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciąże.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJA się Twoimi normalnymi ciuchami.

*Przygotowanie do porodu:*

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

*Ciuszki dziecięce:*

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

*Płacz:*

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

*Gdy upadnie smoczek:*

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

*Przewijanie:*

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

*Zajęcia:*

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

*Twoje wyjścia:*

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, ze ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

*W domu:*

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, ze starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

*Połknięcie monety:*

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego