Skocz do zawartości

Nasza strona utrzymywana jest wyłącznie z reklam. Dlatego prosimy o wyłącznie AdBlocka w przeglądarce podczas korzystania z witryny https://megane.com.pl

Sklep z częściami do Renault - sprawdź iParts.pl

Humor


DrNO

Rekomendowane odpowiedzi

>> Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają

> nadwrażliwość

>> dbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe

> mu

>> zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu między pośladki

> drewnianą

>> szpatułkę lekarską i pyta:

>> - Co pan czuje?

>> - 40-letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk,

> ścięty

>> dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony

>> niemieckim papierem ściernym o ziarnie...

>> - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.

>> Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu

> miedzy

>> pośladki stetoskop i pyta:

>> - Co pan czuje?

>> - Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta

> około

> 5

>> lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem

> manganu,

>> tytanu i....

>> -Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.

>> Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony

>> chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:

>> - Oj oj oj!

>> - Co, gorąca?!

>> - Nie, gorzka

 

 

 

Monolog desperata faceta:

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w rózne częsci ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki, usuwają żebra, operuja biusty, usuwaja skórki na palcach........a nie można ich bzyknąć bo je... KU...A głowa boli!!!

 

 

Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła

motolotnia.

Pierwszy pijak:

- Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza.

Na to drugi:

- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terroryści.

 

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.

Pyta się:

- Ty zając chcesz się przejechać?

- No pewnie.

- Wsiadaj.

Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny

uścisk i mokro. Pyta się:

- Ty zając, zlałeś się ze strachu?

Na to zajączek ze spuszczona głową.

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek.

Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:

- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?

- No pewnie.

Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny

uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:

- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?

Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając szczęśliwy odpowiada.

- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

 

[ Dodano: 2007-11-28, 12:57 ]

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża:

- Ech...przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...

Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego.

- Wzrok masz dalej dobry!

 

 

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce przed domem spokojnej starości, patrzą

melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:

- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i

dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?

- Jak nowo narodzony.

- Naprawdę? Jak nowo narodzony?

- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

 

>> > >> Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:

>> > >> - Co robisz??

>> > >> - Kopie grób dla mojej zlotej rybki.

>> > >> - Ale czemu taki duży?

>> > >> - Bo jest w twoim [ciach]m kocie!

>> > >>

>> > >>

>> > >> 80-latek chce się kochać z żoną.

>> > >> - Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.

>> > >> - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.

>> > >> - Ale salmonella od starych jaj.

>> > >>

>> > >>

>> > >> Kawał wędkarski:

>> > >> - Biorą?

>> > >> - Nie bardzo...

>> > >> - Złapał pan coś?

>> > >> - Jednego.

>> > >> - I co pan z nim zrobił?

>> > >> - Wrzuciłem do wody.

>> > >> - Duży był?

>> > >> - Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

>> > >>

>> > >>

>> > >> Przychodzi króliczek do misia i mówi:

>> > >> - Misiu.. mam do ciebie sprawę.

>> > >> - No słucham Cię , mów ..

>> > >> - No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10

>> > >> piętro W wieżowcu. i sam sobie chyba nie dam rady..

>> > >> - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze

>> > >> opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posikał ze śmiechu...

>> > >> Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga

>> > >> fortepian...1 piętro, misiu mówi:

>> > >> - No teraz opowiedz mi ten kawał...

>> > >> - No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posikał

>> > >> się, ze śmiechu...i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10

>> > >> piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:

>> > >> - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...

>> > >> - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się posikasz, ale pękniesz i to

>> > >> nie tylko ze śmiechu...

>> > >> - Ok, wal...

>> > >> - To nie ta klatka...

>> > >>

>> > >>

>> > >> Dwóch gejów zabawia się w najlepsze...

>> > >> Jeden mówi: Jacuniu, bylem dziś u lekarza i badałem się na HIFa....

>> > >> - No co ty dopiero dzisiaj?

>> > >> - Żartuję, ale lubię jak ci się dupka kurczy....

>> > >>

>> > >>

>> > >> Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie

>> > >> statku stoi dwóch marynarzy.

>> > >> -W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?

>> > >> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

>> > >> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

>> > >> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

>> > >>

>> > >>

>> > >> Parka w łóżku: On do niej:

>> > >> - Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?

>> > >> - Jaki najeźdzca??

>> > >> - Germański [ciach], oprawca!!

>> > >>

>> > >>

>> > >> - Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne

>> > >> co was zwalnia to zwolnienie od lekarza.

>> > >> Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po sexie?

>> > >> - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

>> > >>

>> > >>

>> > >> Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę

>> > >> - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?

>> > >> - A wie Pani, chemię wykładam.

>> > >> - Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?

>> > >> - W Biedronce...

>> > >>

>> > >>

>> > >> - Dziadku, jak to jest, masz juz 98 lat a codziennie przychodzą

>> > >> do ciebie napalone laski.......? Jak ty to robisz?

>> > >> - A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi....

>> > >>

>> > >>

>> > >> Mąż chodzi w tą i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.

>> > >> - Co tak chodzisz w tą i z powrotem?

>> > >> - Bo mam ochotę na sex.

>> > >> - No to chodź....

>> > >> - No to chodzę...

>> > >>

>> > >>

>> > >> Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.

>> > >> Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad

>> > >> Samochodem.

>> > >> - Co pan taki nerwowy - pyta pasażer?

>> > >> - Przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Wychodzi sobie dziewczynka ze szkoły. Gdy stoi na przejściu podjeżdża samochód, otwiera się szyba i facet z auta mówi:

- Wejdź, to dam Ci cukierka!

- Nie ma mowy! - odpowiada dziewczynka.

Facet nie daje za wygraną:

- Wejdź to dostaniesz kilogram cukierków!

- Ahh, zapomnij! - ripostuje zdenerwowana niewiasta.

Zdesperowany facet:

- No błagam, to dostaniesz tonę cukierków i lizaków!

- Tato, kupiłeś sobie Dacie Logan to teraz sam nią jeździj!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Danielossss - ojciec mial wybrac i kupic sobie cos nowego jako ze firma sprzedawala Mercedesa Vaneo ktorym on jezdzil. Bylismy w Renault u Sepczynskiego. Przymierzalismy sie do Logana MCV. Jedno jest pewne - juz nie bedziemy tego robic :) 3 gwiazdki w testach bezpieczenstwa i rekomendacja dealera: "wie pan co, jak pan ma jezdzic tym po Polsce to pan lepiej tego nie kupuje". Kupil Scenica. Nie żałuje :)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Szkolne Uwagi :)

 

 

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to

zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"

 

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

 

" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

 

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na

kolanach kolegi."

 

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.

Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń

Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez

kolegę Tomka."

 

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już

drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w

ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"

 

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik."

 

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość

piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie

zaszkodzi."

 

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny

zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

 

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając

cietrzewiowi w dziób papierosa."

 

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że

postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

 

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

 

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

 

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i

sobie poradzi."

 

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

 

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci

ryja nie urwało"

 

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z

wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O ku*** ale jebło."

 

"Kamil K. wyciąga gile z nosa i kładzie je na głowy koleżanek"

 

"Natalia na przerwach skacze jak zając"

 

"mowi do ksiedza 'masz tu nasrane' pokazujac na czolo palcem"

 

"handluje batonikami na lekcji religii"

 

,,Uczen wulgarnie odnosi sie do nauczyciela cytuje: Ma pani smiech jakby kon na blache lał - prosze o kontakt rodzicow albo opiekuna poniewaz syn twierdzi ze jest z domu dziecka"

 

"chodzi po korytarzu"

 

"uwaga"

 

"Piotrek R. chodzi po ścianach"

 

'Marcin bez pozwolenia rzuca torba wychowawczyni'

 

"Marek dlubie scyzorykiem w oknie, grozi mi spaleniem samochodu i twierdzi ze nic mu nie mozna zrobic bo jego ciocia ma wtyki"

 

"Mateusz chodzi po klasie i mówi, że to on jest dyrektorem"

 

"Zerwał z drzwi tabliczkę z napisem "DYREKTOR" i przykleił ją na drzwi od WC."

 

"Chodzi po schodach z drugiej strony."

 

"na lekcji sztuki wzywa do siebie pokemony"

 

"Spóźnił się na lekcje 40 minut"

 

"Zdejmował na lekcji buty i dawał do wąchania kolegom"

 

"Postawienie przez nauczyciela oceny niedostatecznejskomentował stweirdzeniem : 'jeszcze się policzymy' "

 

"Przezywa kolegów, przez co ciągle dostaje 'łubudubu' "

 

"Brak pracy domowej i głowy"

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Mąż mówi do żony:

- Założę się, że nie umiesz uszczęśliwić mnie i zasmucić jednym zdaniem

Żona myśli, myśli i w końcu mówi:

- Twój brat ma mniejszego penisa niż Ty

 

 

- Po co słonie malują sobie jaja na pomarańczowo?

- Zeby się ukryć wśród drzew pomarańczowych...

- A jaki jest najgłośniejszy dźwięk jaki możemy usłyszeć w dżungli?

- Kiedy małpy zrywają pomarańcze...

 

[ Dodano: 2007-12-06, 13:21 ]

Bylem kiedyś konsultantem przy wdrożeniu nowego systemu informatycznego. Na spotkaniu był oczywiście dyżurny informatyk, ktoś z działu handlowego i pani Prezes. Pani Prezes - rycząca czterdziestka, niezwykle elegancka, dyskretnie umalowana, najlepsze ciuchy. Wyrażała się bardzo okrągłymi zdaniami. Podczas omawiania funkcji systemu w końcu zadaje pytanie:

 

Pani: No dobrze, ale czy te czynności nie mogłyby być wykonywane tak bardziej automatycznie, przy pomocy jednej opcji ?

Ja: No w tej wersji nie ma jeszcze takich możliwości

Pani: No to [ciach]owo

 

....

Pracowałem jako szef działu mięsnego w jednym supermarketów. Słabsze mięso, odpadki i jakieś stare kawałki są mielone i sprzedawane jako "mięso dla psów". No i przychodzi kiedyś facet z reklamacją.

Klient: co żeście z tym mięsem zrobili ?

Ja: Ale o co chodzi ?

Klient: No za słone jest

Ja: Jak to za słone, próbował pan ?

Klient: (zmieszany) Ja nie, ale pies

Ja: I pies powiedział, że za słone ?

Klient: No powiedział. Oczami.

 

.....

 

Szkolenie z Excela. Podczas omawiania sortowania danych widzę, że z jedną panią dzieje się coś dziwnego, niemal zaczyna płakać. Podchodzę i pytam o co chodzi, a ona: "bo ja proszę pana od trzech lat, tak linijkę po linijce myszką przenoszę..."

 

.....

 

 

 

KLIENT: ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?

 

BOK: a w jakiej jest Pan taryfie?

 

KLIENT: kielce taxi… ale co to ma do rzeczy?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Skoro przyszła pora na kawały, to i ja dopiszę najnowszy jaki słyszałem :mrgreen:

Po śmierci spotykają się w niebie czy gdzieś tam, dwa rekiny. (takie prawdziwe, z oceanu, nie z finansjery)

Pierwszy pyta drugiego:

Jak się tu dostałeś, co się stało?

Eeeee- mówi drugi, pływam sobie w oceanie i widzę okręt. Okazało się, że ruski. Nagle patrzę a tu coś za burtę wypada, no to ja to kłap....

Okazało się, ruski kapitan, obwieszony orderami gdzie tylko się dało.

No i co?- pyta pierwszy.

No i te wszystkie blachy tak mi wnętrzności poprzecinały. że tu jestem.

A jak to było z tobą?- drugi pyta pierwszego.

Nawet nie pytaj, wstyd się przyznać.....

No powiedz, naprzykrza się drugi.

No, po prostu się wysuszyłem...

????- ale jak to możliwe, przecież w oceanie żyłeś?

To było tak:

Pływam sobie po Wielkiej Rafie koralowej, nagle widzę, ktoś płynie. No to ja kłap....

I co? i co?

I okazało sie, że to był sztygar z kopalni...

No ale co to ma wspólnego z wysuszeniem? pyta drugi.

A widzisz, właśnie, że ma....

Ten h...j, miał tak pusty łeb, że nie mogłem się z powrotem zanurzyć, a Słońce zrobiło resztę...

:-P

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

gojgien, wolałbym tego kawału swojemu ojcu nie powtarzać :mrgreen: ale z tego co opowiadał to rzeczywiście niektóre "sztajgry" mają w głowie siano :-P

 

a tu szkolenie w zakresie BHP u naszych zachodnich sąsiadów - ci to dopiero mają zryte :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=wHIKyBJkIy8

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

  • Videos

  • Ogłoszenia

  • Polecana zawartość

    • Nawiew tylnej kanapy - Megane 3
      Witam, planuje zakup Megane 3 Grandtour. Przegladajac ogloszenia nie widze aby jaka kolwiek miala nawiew na tylnia kanape. Pytanie czy jesrt to do zrobienia ? Może części z laguny 3 beda pasować ? Robił, ktoś cos podobnego ? Wymysliłem sobie kupno M3 1.5 dCi 110km, do tego chciałbym na start zrobić chip zeby podniesc moment  obrotowy i zyskać pare km. Później  chciałbym wrzucić jeszcze radio 2din z możliwością podpięcia kamery cofania i gniazdo zapalniczki lub usb do ladowania dla pasazera z tylu. Aczkolwiek najbardziej mnie nurtuje czy jest opcja na ten nawiew do tylu dla pasażerów. Jeżeli to pomocne... jestem gotow zrezygnować z tego joysticka jesli takowa wersja jaka kupie bedzie go posiadać. jezeli bedzie trzeba zmienić caly ten tunel . Dla mnie jest elementem zbędnym. W tym miejscu bardziej pasowałby jakis schowek z zasuwana roletka, albo poprostu miejsce na kubek. 
       
      Jesli był taki temat poruszany to podlinkujcie. Nie znalazlem nic co by zaspokoiło moje pytania. Widziałem wątek o M4 ale te auta chyba troszeczke sie różnią ? 
       

      REGULAMIN Forum się kłania pkt 5.6  - Prezes
       
       
      • 20 odpowiedzi
    • Nowy Bigster: Wyższy Wymiar Dacii
      Dacia prezentuje nowy model Bigster, który wprowadza markę na wyższy poziom, oferując unikalną propozycję w segmencie C-SUV. Ten model, zgodnie z tradycją marki, zapewnia bogactwo cech i technologii w przystępnej cenie. Bigster to samochód, który łączy solidność, przestronność i nowoczesne technologie, spełniając oczekiwania najbardziej wymagających klientów.
      • 0 odpowiedzi
    • Jak sprawdzić kod silnika?
      Czy można jakoś odczytać kod silnika i skrzyni biegów z naklejki czy VINu? Jeśli tak to jak?
      • 10 odpowiedzi
    • Cześć, w przeciągu dwóch tygodni mam odebrać swoje megane 1.3 tce 140. 
      Powiedzcie proszę bo gdzieś wyczytałem, że nowoczesne silniki wraz z olejami są tak skonstruowane, że nie trzeba wymieniać oleju po 1000-2000km od wyjechania z salonu.
      Jak to w praktyce wygląda aby samochód służył długie lata?
      • 34 odpowiedzi
    • Używana Tesla z certyfikatem
      Niedawno trafiłem na wydaję mi się ciekawą opcję, żeby wejść do świata "elektryków". Chodzi o używane samochody marki Tesla, na stronie www.tesla.com/pl_PL/inventory/used - używane można wyszukać używane modele Tesli z certyfikatem. Zakładam, że są one po weryfikacji mechaniki i elektryki. Z tego co czytałem i szukałem w necie to akumulator w Teslach trzyma swoją pojemność całkiem dobrze nawet pomimo upływu czasu, pamiętam, że był z tym duży problem w Nissanach Leaf, które bardzo szybko traciły dostępną pojemność. Wracają do Tesli, to można wejść w szczegóły ogłoszenia, są real photos i co najważniejsze roczna gwarancja. Oczywiście liczę się z tym, że zaraz zostanę zjedzony przez fanów aut spalinowych (też je lubię), ale ... taka używana Tesla z gwarancją to może być ciekawa opcja.

       
      • 17 odpowiedzi
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Nasza strona utrzymywana jest wyłącznie z reklam. Dlatego prosimy o wyłącznie AdBlocka w przeglądarce podczas korzystania z witryny https://megane.com.pl .

Tak, AdBlock został przeze mnie wyłączony!