Humor

[tadzio89]

dzwonimy za duzym fiatem http://pl.youtube.com/watch?v=75cT5LCA9co

[mjandy]

Anegdota o pewnej pani, która kupiła sobie pierwszy raz w życiu samochód. Młody kierowca, świeżo upieczony. No i ku jej przerażeniu nagle zobaczyła pod samochodem ciemną plamę. Więc dzwoni do serwisu i mówi: - "Proszę pana, tragedia jakaś się dzieje, coś czarnego leci mi spod samochodu". Na to odpowiedź w słuchawce: - "To olej." Na to pani kierowca odpowiedziała: - "Aha, czyli mam to olać i w ogóle się tym nie przejmować..."

 

/cytat za deser.pl

[nagabicz]

Tadzio o co Ci chodzi z tym linkiem ?? masakra jakaś :shock:

[Techniacz]

Jak dla mnie nie udolna podróba kupowania mitasubiszi z tym fiatem.

 

Pzdr

[zdunman]

Jak kobieta bierze prysznic

 

Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania

w drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania

wszystkie krytyczne części ciała.

 

W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie

brzucha.

Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała,

szczoteczki do stop, szczoteczki do rak i pumeks.

Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami

jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, ze są czyste nakłada odżywkę z grejpfrutu i naturalnego olejku avocado.

 

Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobniana morela, az zczerwienieje, reszte ciala myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.

Splukuje odzywke.

Goli nogi i pod pachami.

Wypuszcza wode.

Gabka wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalke i wanne.

Wychodzi spod natrysku, wyciera sie recznikiem o wielkosci malego panstwa, wlosy wyciera recznikiem super wchlaniajacym wode, az beda

suche.

Obszukuje cale cialo czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi peseta.

Wraca do sypialni, ma na sobie dlugi szlafrok, a na glowie recznik.

Mijajac meza, zaslania szczelnie wszystko

 

Jak mezczyzna bierze prysznic

 

1. siada na brzegu lozka, rozbiera sie i rzuca rzeczy na kupe

 

2. nago leci do lazienki, mijajac zone, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"

 

3. patrzy w lusterko, oglada ptaszka i drapie sie po dupie

 

4. wchodzi pod prysznic

 

5. jeszcze raz sie drapie, teraz po jajach

 

6. wacha palce, upajajac sie meskim zapachem

 

7. bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po calym ciele

 

8. smarcze w reke, i tak sie splucze

 

9. myje rowek i jednoczesnie pierdzi

 

10. puszczajac baki, cieszy sie jak to dziwnie pod natryskiem brzmi

 

11. wiekszasc czasu spedza na myciu czesci dolnych

 

12. myje pupe, wlosy zostaja na mydle

 

13. myje wlosy i twarz

 

14. szamponem tworzy fryzure irokeza

 

15. siusiu

 

16. splukuje sie i wychodzi spod natrysku

 

17. lekko wycierajac sie recznikiem, sam do siebie mowi, ile wody jest na posadzce, bo zapomnial zaciagnac zaslone

 

18. jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkosc ptaszka

 

19. zostawia mokry dywanik i zapalone swiatlo

 

20. wraca do sypialni z recznikiem na biodrach, mijajac zone, uchyla recznika, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"

 

21. rzuca mokry recznik na lozko

 

Jesli nie smiejesz sie z tych oczywistych faktow, to cos jest z toba nie w porzadku

[Lewy]

Megane I i 1/2 RS

[meganecoupe02]

i pomyśleć że tyle czasu szukałem inspiracji do przeróbek mojej M-klasy.

Dzięki Lewy

[SoundWave]

http://www.youtube.com/watch?v=Fkg-ZZMpnjI - było?

Filmik z Madagascar 2, a właściwie piosenka z niego

[Gość sei08]

Cięcie. Było parę postów wyżej.- lepper_pl

 

Mąż do żony:

- Zrobimy to na "urząd skarbowy"?

- A jak to jest na "urząd skarbowy"?

- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d*py...

[meganecoupe02]

trochę "czarnego" humoru (żeby nikogo nie obrazić ):

 

Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o wywolanie

bojki w tramwaju. Komisarz chce ich jednego po drugim przesluchac.

Pierwszy zeznaje Murzyn: - Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie

spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi

reką w buzia. Drugi zeznaje student: - Jechalem sobie tramwajem na

uczelnie. Nagle widze: wsiada Murzyn i staje kolo mnie. No nic,

Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na

stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio,

pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie .... Dam

mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi

na nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija,

a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymalem tak

cztery kolejne minuty, a poem tak sie wkurzylem, ze po prostu mu

dalem w ryj. Potem zeznaje trzeci facet: - Jade sobie tramwajem.

Patrze, przede mna stoja kolo siebie: Murzyn i student. I ten student

tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek,

to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek i jak Murzynowi nie da w

morde! No to ja pomyslalem, ze w calej Polsce sie zaczelo.

 

 

Kacze Doły.

Jedyny hotel w gminie.

Do recepcji podchodzi znużony podróżny:

- Pokój chciałem....

- Nie ma, wszystkie zajęte - odpowiada mu recepcjonistka w ludowym stoju lubelskim.

- Może chociaż jakieś poddasze, komórka... - prosi.

- No mamy taką jedną klitkę - odpowiada mu po chwili recepcjonistak. - Ale ona ma bardzo złą sławę!

- ?

- No już tam się ośmiu ludzi powiesiło...

- Głupota! - odpowiada zmęczony podróżny. - Niech mnie Pani zaprowadzi to tej klitki!

Poszli, recepcjonistka otwiera klitkę, oprowadza po pomieszczeniu, tutaj TV, tutaj WC, tutaj barek...

- Super! Niech mi jeszcze Pani powie, jak oni się tu powiesili?

- Na tej klamce - odpowiada recepcjonistka pokazując na drzwi.

- To jest niemożliwe!!! - śmieje się podróżnik. Na tej rachitycznej klamce?

Następnego dnia pokojowa otwiera drzwi, żeby posprzątać pokój i widzi lokatora wiszącego na klamce z wywieszonym językiem:

- Jeszcze jeden, kurna, niedowiarek!!!

 

 

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał. :]

[Bblack]

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.

Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...

Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...

malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy

spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta

makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie!

I chociaż jestem naprawdę twardym facetem,to tak się przestraszyłem, że

i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować

kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat

prosto do kubka z gorącą

kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała,

poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo

ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica.....

 

[ Dodano: 2009-01-15, 19:14 ]

Do sklepu mięsnego wchodzi blondynka, staje przed ladą i wyraźnie, chcąc

 

sobie coś przypomnieć, pyta sprzedawcę:

- Jak się nazywa taki ptak z czerwonym dziobem?

- Bociek - mówi sprzedawca.

- No, właśnie! - wykrzykuje blondynka. Pół kilograma boćku, proszę.

[macv6]

http://www.allegro.pl/item526917274_audi_s..._km_okazja.html

Przyjrzyjcie się ostatniej fotografii...

[prosiaczek231]

macv6, ale ty spostrzegawczy jesteś!!! :shock: :)

[Prezes]

Kiedy NASA zaczęła wysyłać astronautów w przestrzeń kosmiczna, okazało się szybko, ze długopisy nie działają w stanie nieważkości. By rozwiązać ten problem, naukowcy z NASA wydali 12 miliardów dolarów i przeznaczyli 10 lat na skonstruowanie długopisu, który pisze przy zerowej grawitacji, pod wodą, do góry nogami i na każdej możliwej powierzchni w temperaturze do 300 stopni Celsjusza.

Natomiast Rosjanie dali kosmonautom ołówki

[Bblack]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:

-Co Ci się stało?

-No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.

-To jak, nie lubi od tyłu, czy co?

-Lubi, ale nie w Tesco...