Humor

[Prezes]

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa :shock:

Dziwne, mój przy -27 nie miał problemów i to diesel

[Woody]

bronius, dałem to kilka postów wyżej..

[stoodent]

Coś dla zmotoryzowanych? (wyłapane w sieci...no bo gdzież by indziej )

Sprzedam faceta

Data pierwszej rejestracji grudzień 1977. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylniej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki...

[piotab]

Dobre

[meganecoupe02]

gdzieś krążyła też wersja pt: "Sprzedam kobietę".

Również polecam

[K1LL3R]

SPRZEDAM KOBIETĘ:

 

Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.

Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!

Cena do uzgodnienia

UWAGA: darmowa jazda próbna.

[stoodent]

no to jeszcze jeden dla zmotoryzowanych

 

Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop.

- Poproszę prawo jazdy.

- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć co ja takiego zrobiłem?

- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.

- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra.

- Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać.

- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.

- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina.

- Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść!

- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.

- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem czemu nie wystarczy zwolnić.

- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:

- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

[armog]

stoodent, brutalne :) :)

[stoodent]

Trochę może mniej brutalne ale ciekawe :) :

 

Jak zaaplikować kotku tabletkę?

 

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę.

Umieść palec wskazujący i kciuk prawej reki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej reki.

Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

 

Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.

 

Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewa ręką wierzgające tylne nogi.

Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej reki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

 

Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

 

Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy.

Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota.

Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

 

Ściągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.

Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

 

Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy.

Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

 

Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach.

Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy zimnej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

 

Przynieś kota z altanki sąsiada.

 

Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

 

Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce.

Wypij piwo.

Weź butelkę wódki.

Nalej do kieliszka i wypij.

Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec.

Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.

 

Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

 

Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa.

Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota

przebiegającego przez ulice.

 

Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu.

 

Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej.

Już nie musisz być delikatny.

 

Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

 

Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól zonie zawieźć się na pogotowie.

Siedź spokojnie, żeby doktor mógł opatrzyć ci ramie i wyjąć resztki tabletki z oka.

Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

 

Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

[armog]

Prawdziwa kobieta:

Nigdy nie ma:

1. Czasu

2. Pieniędzy

3. W co się ubrać

 

Zawsze ma:

1. Rację

2. Genialne dzieci

3. Męża idiotę

 

Z niczego potrafi zrobić:

1. Sałatkę

2. Kapelusz

3. Awanturę małżeńską

 

Trzy okresy w życiu kobiety:

1. Pierwszy: Psuje nerwy swojemu ojcu

2. Drugi: Psuje nerwy swojemu mężowi

3. Trzeci: Psuje nerwy swojemu zięciowi

 

Trzy zwierzątka prawdziwej kobiety:

NORKI ( w szafie )

JAGUAR ( w garażu )

OSIO? ( co na to wszystko zarobi )

 

Wypadek samochodowy.

Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:

- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty ,

a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.. :shock:

 

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą.

Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:

Pacjenta najpierw ukłuto igłą w dupe,I natychmiast w oku pojawiła się łza.

Następnie tą samą igłę wbili mu w oko a pacjent natychmiast się zesrał :)

 

- Kochanie, gdzie jesteś?

- Na polowaniu.

- A co to tak tam dyszy?

- Niedźwiedź.

 

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.

- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?

- Z Polski.

- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?

- No to polej!

Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:

- A drugiego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał drugiego, Polak wypił i nic.

- A trzeciego wypijesz?

- Wypiję!

Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:

- A czwartego?

A na to papuga:

- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

 

Czym się różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?

Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da. :)

 

- Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....

- Byłeś... Ale cię oddali...

 

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:

- Pijesz?

- A masz?

[stoodent]

Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...

Doktor:

- Siostro, proszę poprawić penisa .

..........

- Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi...

 

***

 

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia

wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się :

- Przynieś mi k..wa tej kawy szybko !

Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos :

- Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz?!

- Nie !

- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto !

- A wiesz, z kim ty k..wa rozmawiasz ?!

- Nie ?!

- I bardzo dobrze!

:)

[ziomek4000]

http://obczaj.net/pl/268226/

[pawelp2008]

Ostra jazda coupe :roll:

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80708,6145785.html

[piszu]

 

[ Dodano: 2009-03-21, 19:50 ]

Ostra jazda coupe :roll:

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80708,6145785.html

 

Mam nadzieje ze te same zdjecia nie pojawia sie w temacie "stluczka-fotki" wrzucone przez jednego z uzytkownikow :)

Coraz czesciej Meganka robi się "calibrą" polskich dróg... :)

[pawelp2008]

piszu, oby nie :-/