Humor

[SnakeEyes]

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje,że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.

Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.

Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbszusza.

Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia.

znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośładków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynułował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.

Och...

W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona

czuła się już rozpalona do ostatnich granic...

Nagle przestał.

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąć oddech powiedziała słodkim szeptem:

 

" To było cudowne, dlaczego przestałeś?"

"Znalazłem pilota" - odpowiedział

[Aine]

http://www.mdolla.com/2008/01/azendo-um-tu...ou-mudando.html

[marcin.slaby]

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bard...uze,1007006,133

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bard...uze,1007002,135

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bard...uze,1004843,187

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bard...uze,1003564,202

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bard...duze,997402,615

[Sintar]

Zastanawia mnie skąd biorą się tacy nawiedzeni ludzie... :shock:

http://www.joemonster.org/filmy/16200/Uwag...e_w_Bialymstoku

[pecado]

Zastanawia mnie skąd biorą się tacy nawiedzeni ludzie...

Kolego, poszukaj na JM wyborów Mistera Białegostoku - jest tego kilka edycji i etapów, oglądania jest trochę.

Warto.

Dodajmy, że niejaki Kononowicz to też ten region :shock:

Wraz ze znajomymi obstawiamy żyły wodne pod miastem, ten patent z magnetyzmem jest dość zbieżny z naszymi domniemaniami

[Sintar]

Też zauważyłem, że jakoś za często wypływają stamtąd tego typu "osobniki", ale wolałem tu tego 'głośno nie pisać' żeby kogoś nie urazić - w końcu to miasto jak każde inne... 8-)

[marcin.slaby]

Dyskryminacja

[kbarann]

meganecoupe02, twoja fota nr 1 nie ma co... nadaje się na czołówkę dla strony www ;)

[meganecoupe02]

Trafił Rastafarianin po śmierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu Św. Piotr stoi przed brama, szata zielono-żólto-czerwona i tez jara blanciora.

- Siema, do Boga którędy?

- Witaj, bracie, prosto i w lewo.

Idzie przez niebo, a tu na skrzyżowaniu siedzi Jezus, dredy, ogromny blancior w ustach, banan na gębie...

- Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?

- No, tak...

- To w lewo.

Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bóg. Zapukał, słyszy "proszę", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zębach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknął:

- O mój Boże!

A Bóg:

- Dla przyjaciół Boogie...

 

Jasio mówi do mamy:

- Mamo, mamo! Popatrz! Biegam dookoła siebie!

- Zamknij ryj gówiarzu, bo Ci drugą nogę do podłogi przybiję!

 

Czym różni się murzyn od opony?

Tym, że jak na opone założy się łańcuchy to nie rapuje.

 

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:

- Tato, szpara u kobiety na P.. ?

- Poziomo czy pionowo?

- Poziomo...

- To będzie pysk

 

Przychodzi pedał do lekarza i mowi:

-Panie doktorze, mam AIDS! Można coś z tym zrobić?

-Hmmm. Prosze zjeść śledzie z miodem, 4 banany, kilogram gruszek, słoik nutelli i zapić wodą z ogórkow.

-I co, to pomoże?

-Jasne ****a że nie. Ale przynajmniej bedziesz wiedział do czego służy dupa.

 

 

Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy:

- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach

Na to mama:

- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.

Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:

- Chce kobiety, tylko nie byle jakiej.

- Ja jestem wolna - mówi burdelmama.

- No to idziemy na górę.

Poszli do pokoju i gość mówi:

- Stań w rogu pokoju.

Stanęła.

- Zdejmij ubranie.

Zdjęła.

- A teraz się pochyl.

Pochyliła się .

Gość wziął rozbieg i strzelił jej siarczystego kopa .

- Co jest, o co ci chodzi? - pyta zszokowana mamcia.

- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni.

 

Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi:

dzień dobry proszę kartę woźnicy i kartę wozu

Chłop pokazuje wszystkie dokumenty. Po chwili policjant

zauważa

podejżanie wyglądające beczki na wozie chłopa

co tam wieziecie?

to? a, to sok z banana

sok z banana? Daj pan skosztować.

Chłop nalał policjantowi do kubka, policjant próbuje

ależ ochyda! jedz pan

Chłop do konia:

- wio banan!

 

Żona do Kowalskiego:

- Wyobraź sobie, że dziś trzej mężczyźni ustąpili mi miejsca w autobusie!

Na to mąż:

- I co, zmieściłaś się?

 

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland

if they think Polish immigration is a serious problem:

23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.

77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia.

 

 

Niektóre mogą okazać się niemiłe więc proszę tych niemiłych nie czytać

[Mesh]

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

Zawodniczka: Trzy

T.Sz.: To chyba kulawa...

 

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...

- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód

- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy..

 

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

- yyy...yyy... włosy?!

 

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

Odpowiedź: - Jan i Bogumił

Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

 

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?

Odpowiedź: - Latryna.

 

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

Proszę dokończyć. - Goły jak Święty...?

Odpowiedź: - Mikołaj...

 

- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?

[odp: słomiany wdowiec]

Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

 

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?

- Syfon.

 

- Ile par oczu ma mucha?

- 100 milionów

 

- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu

- yyy... będę strzelał ... Pinokio

 

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?

- Tyle samo

 

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

Zawodniczka: PAŁA!

Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

[SnakeEyes]

Dzisiaj w radiu słyszane,prowadząca audycje do prowadzącego kolegi:

- Znasz jakiś film o prawach człowieka?

- Znam........Piła 3 na przykład

[meganecoupe02]

[lepper_pl]

http://img21.imageshack.us/my.php?image=tasiemiecl.jpg

[tomek42007]

http://www.youtube.com/watch?v=wrsrMTJWmoA...feature=related

[marekl9]

:D