Humor

[sergiu83]

w żadnym wypadku nie jest to śmieszne

http://www.maxior.pl/film/127887/Nie_dotyk...okiego_napiecia

 

 

też tak chce

 

[ Dodano: 2009-06-01, 15:48 ]

Spotykają się dwaj właściciele firm:

- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?

- Nie.

- I ja też nie.

- A oni i tak przychodzą do pracy?

- No przychodzą.

- U mnie też.

- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[K1LL3R]

[meganecoupe02]

sergiu83, można powiedzieć, że gość na pociągu dał czadu :shock:

[sergiu83]

dał i to bardzo ale jakim trzeba być .... żeby złapać za trakcje

 

[ Dodano: 2009-06-02, 13:01 ]

a może nowy gadżet forum ?

 

http://poboczem.pl/naszym-zdaniem/news/tun...dolarow,1315894

[P_r_z_e_m_o]

Prawdziwy (po)twór polskiej motoryzacji :-o

[sergiu83]

P_r_z_e_m_o, protoplasta Scenica

[P_r_z_e_m_o]

jakby się przyjrzeć to i cupety by się dopatrzył :-P

 

Ale szacunek dla pomysłowości; syrena, maluch f125p kombi + środek poloneza

[gojgien]

P_r_z_e_m_o, protoplasta Scenica

nawet bez okularów widać że to grandtuor pierwszej wody. (chyba to dzisiejsze badanie okresowe wzroku kolega za łapówkę załatwił skoro wynik pozytywny a takie problemy z widzeniem) Do Scenica to jeszcze wiele mu brakuje a koledze radzę popatrzeć w dział ->Nasi użytkownicy i ich auta i dowiedzieć się jak scenic wygląda. Z dotychczasowych wypowiedzi wnioskuję że nie masz pojęcia, raz go do takiego składaka porównujesz innym razem do IKARUSA.

Najgorsze to brak zdecydowania heheheheheh ^^

[sergiu83]

gojgien, aleś się chłopaku oburzył zapomniałeś dodać że jeszcze "taczka" jest często używanym określeniem.

:) co tacy wrażliwi się porobiliście

[Woody]

[martin14332]

Spotykają się dwaj koledzy .

-słyszałem ,że u was wczoraj wieczorem była duża awantura !

-tak była

-i co?

-żona przyszła do mnie na kolanach !

-i co mówiła ?

- "wyłaź z pod tego łóżka ty tchurzu !"

[meganecoupe02]

podczas poszukiwania radioodtwarzacza:

http://allegro.pl/item652577464_jvc_kd_dv5101_pilot.html

 

Konkretny sprzedający

[gojgien]

meganecoupe02, ... lokalizacja- Łomża. Jakby to powiedział Kuba Sienkiewicz, to taki "człowiek z liściem na głowie".

...."Bo ja, mówi jestem z lasu, bo ja, mówi jestem z lasu i już"...

I już

[meganecoupe02]

gojgien,

[zdunman]

Podobno tak bywa pomiędzy mężem a żoną:

 

Kowalski wraca wściekły nad ranem do domu.

- Przez ciebie spędziłem całą noc na policji!

- ?

- Tylko ty mogłaś wpaść na ten genialny pomysł żeby dać w banku hasło:

"pieniądze albo życie"!

#

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera...

Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:

- Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje

rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...

Żona zaczyna krzyczeć:

- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł?!

- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

#

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.

Żona mówi do męża:

- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś

razem...

#

Ojciec strofuje syna:

- Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać!

Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...

Z kuchni matka dorzuca:

- Taaa... dopóki cię nie złapali...

#

Pacjent pyta się lekarza:

- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?

- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.

- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.

#

- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę, a nie jej

kochanka?

- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę,

niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

#

Żona podczas kłótni do męża:

- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła!!

- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są

zabronione!

#

Stoi małżeństwo na skraju przepaści:

- Miły, a jak skoczę w przepaść, to mnie uratujesz?

- Kochana, a jak powiem "tak", to skoczysz?

#

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy

łonowe,rzucając nimi na lewo i prawo.

Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?!

Mąż na to:

- Nie chce **** stać, to nie będzie leżał na miękkim!

#

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:

- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?

- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony,

może ona wie.

Wykręca numer i mówi:

- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?

- A kto mówi?

#

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu,że zostało mu

tylko 24 godziny życia.

Po tych słowach prosi ją o seks.

Oczywiście, ona zgadza się i kochają się.

Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:

- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to

jeszcze raz?

Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu.

Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie,że

zostało mu tylko 8 godzin.. Dotyka ramienia żony i mówi:

- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.

- Oczywiście, kochanie - mówi żona.

Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia.

Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok

i wierci,aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia.

Klepie żonę, a ta się budzi.

- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że

moglibyśmy...

W tym momencie żona siada i mówi:

- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

#

Żona do męża:

- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za

mną...

Mąż:

- Zawsze się spóźniał...

#

Klasyczna sytuacja:mąż nieoczekiwanie wraca do domu,żona ukrywa

nagiego kochanka w szafie.

Pech chciał, że mąż,zmęczony, od razu położył się spać.

W środku nocy kochanek,korzystając z okazji,przykrywa się futrem i

wypełza z szafy.

Mąż się budzi:

- Kto tam?

- Mol!!

- A futro?!

- W domu sobie zjem!

#

Wraca z pierwszej zmiany mąż do domu.

Bardzo się spieszy, by zdążyć przed 22:00, a w przedpokoju czeka na niego

żona, trzymająca obie ręce z tyłu.

Mąż z trudem starając się utrzymać równowagę, patrzy na nią i mówi:

- Cooooś nieeewyyraźnie dddziś wyglllądasz!... Braaałaś Ruuutinoscooorbin?

#

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodza

obok pólki z prezerwatywami, synek pyta:

- Tato, a co to jest?

- To sa prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.

- A po co one sa? - kontynuuje malec.

- Prezerwatywy sa po to, zeby mezczyzna mial bezpieczny seks z kobieta -

odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sa 3 sztuki? - nie daje za

wygrana chlopczyk.

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mlodziezy uczacej sie: raz w

piatek, raz w sobote, raz w niedziele.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.

- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piatek, dwa

razy w sobote, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.

- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzalych, zonatych

mezczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...