Humor

[marcinpoz]

http://www.keepbusy.net/play.php?id=coffee-brewing-fail

 

http://www.keepbusy.net/play.php?id=girl-vs-gun

[Arathron]

Ja rozumiem, że "elka", rozumiem, że każdy się uczy.. ale musiałem to wrzucić

[armog]

Arathron,

[Prezes]

http://tech.wp.pl/kat,1009793,title,GPS-po...,wiadomosc.html

[lepper_pl]

Prezes, :) ale niestety prawdziwe.

A tak żeby nie odbiegać to:

W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.

- Jaką książkę pani czyta?

- "Geografię seksu".

- I jaka jest główna myśl tej książki?

- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.

- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[Prezes]

Żona dala mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznice ślubu.

Powiedziała: chce coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ja zabrał do jakiegoś drogiego miejsca.

Wobec tego zabrałem ja na stacje benzynowa.

I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.

Panienka na to:

Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymacje.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:

Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś tez dostał rentę inwalidzka.

I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.

zauważyłem pijana kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała: kto to jest?

Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pic i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

[arni88]

:)

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:

- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.

No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:

- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.

Dziewczyna sobie myśli:

- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.

Matka myśli:

- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.

Ojciec myśli:

- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.

Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:

- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.

Dziewczyna myśli:

- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....

Matka myśli:

- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.

Ojciec myśli:

- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.

Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:

- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...

Dziewczyna myśli:

- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...

Matka myśli:

- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?

Ojciec z pianą w ustach myśli:

- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.

Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.

- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.

I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej z domu.

- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:

- Czy ktoś ma wazelinę?

Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:

- TO JA JUŻ POZMYWAM!

 

Egzamin w szkole agentów CIA.

Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:

W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund!

Po 30 sekundach student wraca i mówi:

- Sorry, nie mogłem tego zrobić.

Kolejny student

- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.

Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.

Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.

- Sorry, nie mogłem tego zrobić...

Następny student.

- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.

Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity

rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:

- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zaj***ć taboretem!

[morgon]

http://moto.allegro.pl/item1012729639_nexi..._jaszczomb.html

 

Mnie Jaszczomb powalił :) :) :)

[Robak]

http://www.youtube.com/watch?v=NptR637LpD8

[zawisza1980]

- Dlaczego Chuck Norris nie umrze na atak serca :)

- Bo serce boi się zaatakować Chucka Norrisa :)

[Lukas.s]

[Elinor]

Ciekawe co sobie pracownicy stacji pomyśleli hehe musiał być niezły ubaw - jeszcze te kaski, przesada :)

[JuveFan]

Mocne, mocne...tak jak set Aphexa na Sacrum Profanum :)

Zwłaszcza w 2 dzień.

 

A teraz żarcik:

 

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi

piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto

ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się

od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na

świecie.

Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale

nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta

powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

[olo2oo1]

Mocne, mocne...tak jak set Aphexa na Sacrum Profanum

o taaak! to była rzeź! :)

 

o wielki cenzorze dziękujemy Ci, że czuwasz na naszą poprawnością polityczną

 

i jakiś joke na rozluźnienie atmosfery:

 

Mąż do zony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę

się z Tobą!

Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

[mcm00]

adistic.pl/relacja-z-imrezy-pozar-vt38790.htm"]http://[ciach]adistic.pl/relacja-z-imrezy-pozar-vt38790.htm :)

 

[ Dodano: 2010-04-30, 16:04 ]

http://moto.allegro.pl/item1012729639_nexi..._jaszczomb.html