Humor

[0cool]

Nudziło mi się w pracy dziś. Może i nie jest śmieszne lecz sądzę, że delikatny uśmiech wywoła.

 

 

Przepraszam za duży rozmiar, ale może się komuś spodoba i zrobi sobie z tego wlepkę, jak np. ja :)

[zawisza1980]

Dziś w radiu słyszałem stwierdzenie:

"Po weekendzie najgorsze jest 5 pierwszych dni, potem jakoś leci :) "

[jars]

http://www.joemonster.org/filmy/44205/Amelinium_nie_pomalujesz_

[Woytus]

A Tu duże lepsze: posłuchajcie o Koszce...

 

http://www.joemonster.org/filmy/44207/Koszka_czyli_rosyjski_dla_poczatkujacych

[Merkaba]

Opis a opis :)

http://otomoto.pl/audi-a3-C24139973.html

[pasek]

 

Dodano: 13 maj 2012 - 08:31

dziadek wymiata :)

 

Dodano: 13 maj 2012 - 08:32

tuning

[gojgien]

Mam nadzieję, że nie zostanie odczytane jako wprowadzanie politykierstwa do tego forum.

Pluralistycznie pojechano po wszystkich opcjach.

http://kaczoland.pl/wrzuta/1551/wierszyki-dla-wyrosnietych-dzieci

[zawisza1980]

http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Samochodowy-balet-zamiast-parkowania,wid,14498542,wiadomosc.html

[gojgien]

W trakcie przekopywania neta w poszukiwaniu nowej kosiarki, znalazłem coś takiego:

[Merkaba]

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędza ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:

- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?

- Pochowalim.

- Wszyscy zginęli, co do jednego?

- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

[rectosei]

Dość specyficznie wyeksponowane logo Renault :)

 

"]Mój odnośnik[/url]

Edytowane 25 Maja 2012 przez rectosei

[sebcio76]

Arab w urzędzie administracyjnym:

- Name?

- Adu Dalah Serafi

- Sex?

- Yes, Four times a week

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

Pewien starszy pan wyrwał dziewczynę w klubie i poszedł z nią do hotelu. Już się zaczął do niej dobierać, ale w pewnym momencie przyjrzał się jej dokładnie i pyta:

- a ty mała ile masz lat?

- trzynaście, a co - przesądny jesteś?

 

Jedzie ksiądz rowerem, nagle widzi zdechłego psa leżącego przed komisariatem policji. No to zsiadł z roweru i poszedł na komisariat.

- Proszę pana! - mówi do policjanta - Przed komisariatem leży zdechły pies i nic z tym nie zrobicie?

- Ja myślałem, że to ksiądz jest od pogrzebów - zaśmiał się policjant.

Ksiądz na to ironicznie:

- Chciałem tylko zawiadomić najbliższą rodzinę

 

 

 

Jedzie pięciu Niemców samochodem marki Audi Quatro. Przekraczają granicę włoską. Celnik ogląda dokumenty i orzeka:

- Jeden z was nie może przekroczyć granicy!

- Dlaczego? - pytają Niemcy.

- Bo to jest Audi Quatro.

- Ale samochód jest zarejestrowany dla pięciu osób! - ripostują Niemcy.

- Nic z tego, nazwa mówi quatro, więc tylko czterech.

Wkurzony kierowca Audi mówi:

- Słuchaj kretynie, chcę mówić z twoim przełożonym, może on nie jest tak głupi jak ty!

- Oczywiście - odpowiada celnik - ale bedziesz musiał poczekać, aż skończy kłócić się z dwoma pasażerami Fiata Uno

[P_r_z_e_m_o]

http://www.milanos.pl/vid-73967-Najmlodszy-strzelec-bramki.html

Dodano: 31 maj 2012 - 22:05


Dodano: 31 maj 2012 - 22:08


Dodano: 31 maj 2012 - 22:12
-Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z bimbrem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie bimbru jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!


Trzy kłamstwa w jednym zdaniu?
- Uczciwy Polak z własnym samochodem poszukuje pracy


Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Dodano: 31 maj 2012 - 22:20
Przemyślenia na odjezdnym (ktoś):


1. Bramki w supermarkecie - mimo że nic nie zwinęłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

24. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

25. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

26. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

27. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo dmuchnął.

28. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

29. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą..

30. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

32. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

34. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

35. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

36. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

37. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[scar]

Takie samochody się sprowadza !!!

Zakupiony od niewidomego 91 letniego oficera SS w stanie spoczynku (żona adwokat, syn pilot, córka lekarz),

94tys. przebiegu - gdyż było to 6 auto w rodzinie jeżdżone tylko w słoneczne dni,

na co dzień stał pod kocem w ogrzewanym garażu !!!

Dzień przed sprzedażą 1szy właściciel dokupił 2 komplety opon, wymienił rozrząd, oleje,

płyny, paski i kompletne zawieszenie!!

Nic nie stuka i nie puka, bez wkładu finansowego.Spalanie oscyluje w granicach 3L/100km,

jak są korki i ktoś ma ciężką nogę to 3.5L/100km. Autko do tego stopnia bezawaryjne,

że człowiek zapomniał jak mechanik wygląda, śmiało można maskę zaspawać.

W dzień zakupu syn właściciela zatankował auto do pełna,

umył i nawoskował na gorąco a córka zrobiła nam na drogę kanapki, kurczaka z rożna oraz kawy w termos i dałą całusa !

Samochód w stanie kolekcjonerskim, jedyny taki, tylko lać ropę i jechać.

[pasek]

http://www.joemonster.org/art/20222/Typowi_przedstawiciele_internetowych_spolecznosci ;)