Humor

[sebcio76]

Chodzą słuchy że nova alfa Romeo nieźle wypada w Cash testach…. :?: :unsure:

Nie dojechała do ściany

 

Dostałem na pocztę.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwia pilotom zapoznanie sie z nimi przed następnym lotem. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedz mechaników

 

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

 

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo działa

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

 

P: Coś sie obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

 

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

 

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

 

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

 

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

 

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dzwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

 

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

 

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

 

P: Brak silnika nr 3

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach

 

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał sie poważnie

 

 

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił

 

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

 

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

 

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

 

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono Igłę ADF nr 2.

 

P: Samolot sie wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

 

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

[Rxe.Megane]

:lol:

[kacper69]

ja wiedziałem , że tak będzie....

 

http://demotywatory.pl/4425333/Slupsk

[sylwekdm]

Narzeczona Putina

[gojgien]

[kacper69]

Politycy, to jedyni na świecie ludzie, co przekręcają liczniki w autach, ... ale do przodu . B)

 

 

Mini jest beeeee....

Edytowane 16 Grudnia 2014 przez kacper69

[damian_opole]

haha

[kacper69]

Konsultant: - Czy kurier może być u Pani między...

Klientka: - Gotowa jestem!

[gojgien]

Przychodzi gościu do warsztatu w którym "kręcą" liczniki. Mechanik od progu:

- ile cofamy licznik?

-Ale ja chcę dodać ze 100 tysięcy...

Na to mechanik:

- Aaa przepraszam Pana posła, nie poznałem.

[kacper69]

Można się spodziewać wysypu tanich "Szkód"

 

http://fishki.net/auto/1362256-remont-shkody.html

[sebcio76]

http://allegro.pl/blagam-kup-ode-mnie-to-pi-e-auto-bo-zona-i4969576423.html

[gojgien]

No to kolejna oferta

[lukasfenix]

Zwracajcie uwagę z kim pijecie... ;)

[damian_opole]

No mnie na ostatniej domówce tylko przykleili taśmą do fotela jak zasnąłem po kilkunastu głębszych hehe ;)

I nawet zdjęcie mam zrobione na pamiątkę o którym dowiedziałem się wczoraj oczywiście z FB hah ;)

[sebcio76]

Po nocy poślubnej mąż robi wymówki żonie:

- Widzę, że nie byłem twoim pierwszym.

- A Ja po dzisiejszej nocy wiem, że i nie ostatnim.

 

- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje sąsiad.

- Pojechał na trzy lata do Afryki.

- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?

- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.

 

- Mogę tu z panią chwile posiedzieć ? Jestem taki samotny...

- Won zboczeńcu!!! To damska toaleta!..

 

 

Wie Pan , moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze.

Wiem , z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...

 

Nasz jamnik jest coraz bardziej leniwy.

- Dlaczego tak sądzisz ?

- Wcześniej jak chciał wyjść to przynosił nam smycz, a teraz podaje kluczyki do samochodu ..

 

Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:

- Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?

- To prawda.

- A możesz już dotknąć swoją prawą ręka lewą nogę?

- Jeszcze nie, ale już zaczynam ją widzieć.

 

REKLAMA:

Szanowne panie, szanowni panowie!

- Odwiedźcie nasze sławne na cały świat kasyno gry , nad urokliwym brzegiem Morza Czarnego!

- Po interesującej, pasjonującej wręcz grze będziecie mieli okazję wyjść z niego wprost na plażę nudystów.

 

Sprawa o pomówienie.

Zeznaje ojciec poszkodowanej:

- On wyzwał moją Jadźkę, od ku*wy garbatej!

- Jadźka wstań i pokaż sądowi, że nie jesteś garbata!

 

Żona do męża:

- Mogłam wyjść sto razy za mąż,a wszyscy, którzy się o mnie starali, byli o całe niebo od Ciebie mądrzejsi!

- Wiem, dowiedli tego...

 

- Tato, skąd się wziąłem na świecie?

- Apteka była zamknięta.

 

Mamo kup mi małpkę.

-A czym będziesz ją karmił Jasiu?

-Kup mi taką z zoo, bo takich nie wolno karmić.

 

Karol...jak tam twój teść ?

- Nie pytaj...

- Co, zachorował ?

- Gorzej...

- Umarł ?!

- Gorzej... Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.

 

Wulkanizator się ożenił. A już za miesiąc żona złożyła wniosek rozwodowy. Rozprawa. Sąd pyta o przyczyny rozwodu.

Żona odpowiada:

Mąż mnie codziennie wrzuca do wanny z wodą.

- Dlaczego pan to robi? - pyta sąd.

- Jestem wulkanizatorem, do cholery! - odpowiada mąż.

- Bez wanny z wodą dziury nie znajdę!

 

Ojciec do Jasia:

- Jak nie będziesz się uczył, to zostaniesz uliczną pandą.

- A co to znaczy?

- Wyjdziesz na ulicę i z wyciągniętą ręką, będziesz powtarzał: Pan da, pan da...

 

W łóżku małżeństwu podczas seksu jakoś nie wychodzi. Zdenerwowana żona do męża:

- I ty masz czelność kpić ze mnie, że nie mogę trafić do garażu?!

 

Dziewczyna zalotnie do chłopaka:

- Cześć, jestem Elka.

- Tak? Myślę, że raczej XXL- ka.

 

Nie stać Cię na lekarza???? Wybierz się na lotnisko!!!

- Zapewniają tam darmowe prześwietlenie i badanie piersi.

- Jeśli powołasz się na Al-Kaidę - możesz liczyć na darmową kolonoskopię.

 

Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.

Może i dobry, ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

 

Dzisiaj szef wezwał mnie do swojego biura z powodu mojego ubioru:

- Nie możesz chodzić do pracy w piżamie!

- Ale wszyscy tak chodzą...

- Tak, ale to pacjenci!!!

 

- Jesteś najpiękniejszą, najmilszą kobietą jaką kiedykolwiek spotkałem...

- Powiedz po prostu, że chcesz się ze mną przespać.

- I do tego jesteś taka mądra.

 

Bo proszę Wysokiego SĄDU nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

 

W sądzie;

- Co pan robił 16 marca 1999 roku o 11:42?

- Siedziałem na fotelu z kalendarzem w ręku i patrzyłem na zegarek.

 

Dedykacja.

Do radia dzwoni kobieta:

- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.

- W środku było trzy tysiące dolarów w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 5 tys. dol.

- Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski.

I...... mam w związku z tym gorącą prośbę:

- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie !