Skocz do zawartości

Nasza strona utrzymywana jest wyłącznie z reklam. Dlatego prosimy o wyłącznie AdBlocka w przeglądarce podczas korzystania z witryny https://megane.com.pl

Sklep z częściami do Renault - sprawdź iParts.pl

Humor


DrNO

Rekomendowane odpowiedzi

Jasio był niegrzeczny na lekcji, więc Pani za kare kazała mu zrobić pułapkę na myszy.

Na drugi dzień Jasio przynosi przez siebie wykonana pułapkę, no to Pani mówi :

- Co tam Jasiu zrobiłeś? Jak to działa?

- To jest pułapka na myszy. Deseczka, sprężynka i serek. Podchodzi myszka, chce wziąć serek i po sprawie.

- Jasiu, ale to zbyt brutalne. Wymyśl coś lepszego - powiedziała Pani.

Na następny dzień Jasio znów przyniósł swój wynalazek:

- Co Jasiu zrobiłeś tym razem?

- Pułapkę na myszy. Dwie deseczki, na środku żyletka i po dwóch stronach serek. Podchodzi myszka, chce wziąć serek, ale nie wie który: ten serek czy ten serek, ten serek czy ten serek i po sprawie.

- Ale Jasiu, przecież to jest za krwawa metoda ! Masz wykonać coś innego.

Na trzeci dzień przyniósł Jasio znowu inną pułapkę:

- I co nam Jasiu dzisiaj przyniosłeś ? - spytała Pani.

- Pułapkę na myszy.

- Pani z wielkim zdziwieniem - dobrze Jasiu ale to jest sama deseczka ! Jak to ma działać ?!

- Podchodzi myszka, bierze deseczkę i krzyczy waląc się w głowę : Nie ma serka! Nie ma serka !

I po sprawie.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Idą trzy zwierzęta leśne: miś, łoś i ryś. Nagle miś krzyczy:

- Ku***wa! Wnerwia mnie to "ś" na końcu. Zawsze "miś" i "miś". Nie miś!!! Niedźwiedź! Miś to takie pedalskie. I w ogóle to "ś" jest pedalskie. Każde zwierze, co ma "ś" na końcu to pedał!

 

Łoś się speszył, wszak łoś, to łoś, nic nie poradzisz. Szturcha w ramię rysia i mówi:

- Ryś, powiedz coś!

- Ryszard

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

-Aha..

 

Po chwili namysłu:

-A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

-Aaa..

 

Myśli, myśli i w końcu:

A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch...ja na kontrole.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi Mahomet do boga, wrota otwiera mu Jezus.

Mahomet pyta: jest bóg?

Jezus go zmierzył i woła do boga: tato! zamawiałeś kebab??

 

Co grozi w Polsce za pedofilię?

-Przeniesienie do innej parafii!!

 

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?

Cyganie ubezpieczają mieszkania...

 

- Czemu Otylia zajęła 8 miejsce w pływaniu na 400 metrów stylem dowolnym?

- Bała się wyprzedzać.

 

- Czym się różnił Michael Jackson od dżokeja wyścigów konnych?

- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.

 

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.

Pierwszy mówi:

- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.

Na to drugi:

- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.

Trzeci:

- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.

- No co ty na komedii i płakałeś?

- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać i poprawić ...

 

- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?

- E 98, E 95 i Diesel.

 

Baca dobiera się do gaździny. W pewnym momencie gaździna mówi:

- Baco, gniewom się

- A o co się gniewocie gaździno?

- Ja nie mówię że się gniewom ino ze się wom ch*j gnie!

 

Wpada pijany mąż do domu i od progu woła:

-Halina, miska! Będe rzygał!

Żona przyniosła miskę, podaje mu a mąż:

-Zmieniłem zdanie... zesrałem się

 

Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:

- O kurde, zapomniałem zasiać!

 

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku...

 

Mąż do żony:

- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypier....

Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:

- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypier....

 

Przy szpitalu psychiatrycznym wybudowano basen, świry sobie pływają,skaczą,ganiają się,grają w piłkę,nurkują, po kilku dniach przyszedł do nich lekarz i mówi:

-No i co świry? Może w końcu napuścimy wam wody?

 

Siedzi jeżyk na działce. Dookoła błękit nieba, słoneczko świeci, wieje delikatny wiatr. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.

- Zjem je sobie - myśli.

I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:

- Co to, k...a, było?!

Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:

- Antonówka!

 

Napruty koleś w barze zobaczył fajną laskę.

Podchodzi do niej bardzo chwiejnym krokiem, opiera się o stolik i mówi:

- wiesz co, podobasz mi się... tylko tego nie spie*dol

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

  • Videos

  • Ogłoszenia

  • Polecana zawartość

    • Nawiew tylnej kanapy - Megane 3
      Witam, planuje zakup Megane 3 Grandtour. Przegladajac ogloszenia nie widze aby jaka kolwiek miala nawiew na tylnia kanape. Pytanie czy jesrt to do zrobienia ? Może części z laguny 3 beda pasować ? Robił, ktoś cos podobnego ? Wymysliłem sobie kupno M3 1.5 dCi 110km, do tego chciałbym na start zrobić chip zeby podniesc moment  obrotowy i zyskać pare km. Później  chciałbym wrzucić jeszcze radio 2din z możliwością podpięcia kamery cofania i gniazdo zapalniczki lub usb do ladowania dla pasazera z tylu. Aczkolwiek najbardziej mnie nurtuje czy jest opcja na ten nawiew do tylu dla pasażerów. Jeżeli to pomocne... jestem gotow zrezygnować z tego joysticka jesli takowa wersja jaka kupie bedzie go posiadać. jezeli bedzie trzeba zmienić caly ten tunel . Dla mnie jest elementem zbędnym. W tym miejscu bardziej pasowałby jakis schowek z zasuwana roletka, albo poprostu miejsce na kubek. 
       
      Jesli był taki temat poruszany to podlinkujcie. Nie znalazlem nic co by zaspokoiło moje pytania. Widziałem wątek o M4 ale te auta chyba troszeczke sie różnią ? 
       

      REGULAMIN Forum się kłania pkt 5.6  - Prezes
       
       
      • 20 odpowiedzi
    • Nowy Bigster: Wyższy Wymiar Dacii
      Dacia prezentuje nowy model Bigster, który wprowadza markę na wyższy poziom, oferując unikalną propozycję w segmencie C-SUV. Ten model, zgodnie z tradycją marki, zapewnia bogactwo cech i technologii w przystępnej cenie. Bigster to samochód, który łączy solidność, przestronność i nowoczesne technologie, spełniając oczekiwania najbardziej wymagających klientów.
      • 0 odpowiedzi
    • Jak sprawdzić kod silnika?
      Czy można jakoś odczytać kod silnika i skrzyni biegów z naklejki czy VINu? Jeśli tak to jak?
      • 10 odpowiedzi
    • Cześć, w przeciągu dwóch tygodni mam odebrać swoje megane 1.3 tce 140. 
      Powiedzcie proszę bo gdzieś wyczytałem, że nowoczesne silniki wraz z olejami są tak skonstruowane, że nie trzeba wymieniać oleju po 1000-2000km od wyjechania z salonu.
      Jak to w praktyce wygląda aby samochód służył długie lata?
      • 34 odpowiedzi
    • Używana Tesla z certyfikatem
      Niedawno trafiłem na wydaję mi się ciekawą opcję, żeby wejść do świata "elektryków". Chodzi o używane samochody marki Tesla, na stronie www.tesla.com/pl_PL/inventory/used - używane można wyszukać używane modele Tesli z certyfikatem. Zakładam, że są one po weryfikacji mechaniki i elektryki. Z tego co czytałem i szukałem w necie to akumulator w Teslach trzyma swoją pojemność całkiem dobrze nawet pomimo upływu czasu, pamiętam, że był z tym duży problem w Nissanach Leaf, które bardzo szybko traciły dostępną pojemność. Wracają do Tesli, to można wejść w szczegóły ogłoszenia, są real photos i co najważniejsze roczna gwarancja. Oczywiście liczę się z tym, że zaraz zostanę zjedzony przez fanów aut spalinowych (też je lubię), ale ... taka używana Tesla z gwarancją to może być ciekawa opcja.

       
      • 17 odpowiedzi
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Nasza strona utrzymywana jest wyłącznie z reklam. Dlatego prosimy o wyłącznie AdBlocka w przeglądarce podczas korzystania z witryny https://megane.com.pl .

Tak, AdBlock został przeze mnie wyłączony!