Humor

[Merkaba]

Pozytywnie:

http://www.youtube.com/watch?v=-IdbIaVKJo4&feature=player_embedded#!

[P_r_z_e_m_o]

[sebcio76]

Jaaaa niccccc nie piłem jadłem tylko żelki- misie przysięgam nic nie piłem Paniiie Władzo

[Pawel]

Nie ma to jak tabliczka informacyjna

 

http://www.widelec.pl/widelec/1,111648,10945066,42_absurdy_zycia_codziennego_made_in_Poland.html

[szlepster]

[Merkaba]

Kiedy handlarze myślą, że udało się kogoś zrobić w ciula:

http://www.joemonster.org/art/19165/Kupujemy_super_auto_BMW_X5M

http://www.joemonster.org/art/4840/Kupujemy_bajeranckiego_Citroena_C5

http://www.joemonster.org/art/11135/Kup_Audi_niespodzianke_dostaniesz_gratis

http://www.joemonster.org/art/18740/Kupujemy_wypasionego_BMW_335_E90

[bania]

Merkaba to co pokazujesz w tych linkach, jak dla mnie przerażające!

[freak1]

wątek o tym bezwypadkowym x5. Ostatnio słyszałem o ciekawym patencie na wymianę panewek. Robi się szlif wału drobnym papierem ściernym oczywiście bez wyjmowania wału z samochodu zakłada się nowe panewki i do sprzedania

Edytowane 20 Stycznia 2012 przez freak1

[sebcio76]

1.Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2.Bramki wsklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

3.Babcie- pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nieustoją.

4.Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5lat,molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5.Potrzeba jednejiskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

6.Kiedyśbędę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

7.Polsat -oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8.Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9.Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jestnajbogatszy.

10.Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

11..Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a zapiwo zreperuje prom kosmiczny.

12..Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara,a teraz każdy chciałby te 2 godz. snu wciągu dnia...

13.Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

14..-Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem,zapytaj taty.

15..Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

16.Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz gona pół.

17.A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18.Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,że się znami nie kontaktują.

19.Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKONIEGAZOWANEJ za pół ceny.

20..Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

21..Jak Polacy uniknęli korków naautostradach? Nie wybudowali autostrad!22..Seks jest jak skok na bungee -dodaje adrenaliny,

a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

23.Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

24..Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju..

25..Polska:jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda,zrobię cispodnie.

26..Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

27..BritneySpears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę naprzyszłość."

28..Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nieumie.

29..Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

30.Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od18.

31..Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

32..Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze- i dostała 60%.

33..Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

34..Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

35..Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

36..Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

37..Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38.Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś niewiesz, gdzie się podziały.

39..Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

40.Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

41..Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42..Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

[Merkaba]

Rosyjska powłoka antykorozyjna:

http://www.joemonster.org/art/19220/Powloka_antykorozyjna_wg_ASO_Lady

[meganecoupe02]

mechanizm klapy bagażnika jak we Fluence :)

[sebcio76]

W temacie Stop ACTA w Polsce jak i Europie

 

 

 Unia Europejska XXI w.

Rozmowa telefoniczna – klient dzwoni do Pizzerii

- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?

- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.

- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?

- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.

- [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302.

Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?

- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?

- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.

- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.

- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.

- [k]: Co pan ma na myśli?

- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.

- [k]: Cholera. To co pan proponuje?

- [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.

- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?

- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.

- [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.

- [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.

- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.

- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.

- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?

- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie.

Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.

- [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!

- [o]: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.

- [k]: k.... !!!!!!!!!

- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.

- [k]: (Milczenie)

- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?

- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.

- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........

 

 

Co Wy na to?

Edytowane 26 Stycznia 2012 przez sebcio76

[meganecoupe02]

[gojgien]

Remi i wszystko w temacie :) :)

[sebcio76]

> 1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko

> w sumie też nie.

>

> 2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach

> możesz śmiało zapomnieć.

>

> 3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy - jak.

>

> 4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?

> Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie

> potrzebuje? Cud!

>

> 5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

>

> 6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je

> załatwić za jednym zamachem...

>

> 7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, żeby się urządzić..

> Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy

> może rządzić.. Komorowski pokazał, że nie każdy...

>

> 8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym, a Krzysztofem

> Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

>

> 9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki

> pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo.

>

> 10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.

> Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.

>

> 11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,

> wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam

> na sam z wielbłądem.

>

> 12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.

> Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

>

> 13. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny

> pod prysznicem. Pozostałych 60% - w wojsku nie służyło.

>

> 14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie

> masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na

> ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

>

> 15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy

> opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję,

> jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

>