Humor

[Prezes]

Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:

- Zaraz wracam!

Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.

Drugi się pyta:

- Po co Ci płyta nagrobna?

- No jak to na miasto bez dokumentów?

[zawisza1980]

http://www.wirtualnemedia.pl/article/27256...nault_wideo.htm to jest marka

 

[ Dodano: 2009-10-08, 19:55 ]

Z opowieści pewnej Pani MOBILA

 

 

 

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i

ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHAS JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później. Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry. Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiecha się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.

Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowy palcem uniesionym do góry.Gdy zapytałam nastoletniego wnuka siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchną śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!

[Prezes]

Wieś.

Wczesny ranek.

Kobieta zbudziła się,

posprzątała w domu,

wydoiła krowę,

wygnała na pastwisko,

zbudziła dzieci, nakarmiła,

naostrzyła kosę,

poszła na łąkę,

nakosiła trawy,

przyszła do domu,

narąbała drewna,

przygotowała obiad,

nakarmiła dzieci,

poszła w pole,

kosiła do zmierzchu,

przyprowadziła krowę,

wydoiła,

przygotowała kolację,

nakarmiła dzieci,

wykąpała,

położyła spać,

sama też się wykąpała,

chwyciła kromkę chleba ze stołu,

przekąsiła

i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać.

Nagle zrywa się z krzykiem:

- O mój Boże! Mąż od rana jeszcze nieruchany!

[Obiboc]

Chciałem wszystkich ostrzec,

Pojawił się nowy sposób kradzieży

Sytuacja powtarza się przy marketach.

Wracałem z zakupów wsiadam do auta już chce ruszac, gdy nagle podchodzą dwie dziewczyny o boskich kaształtach w wieku ok 20 lat sztuki takie że ... I zaczynają myć szyby, myją myją zaczynają sie ocierać piersiami o szyby koszulki przemakają a pod nimi brak staników efekt wiadomy wzroku nie mozna oderwać. Gdy już umyły szyby chciałem zapłacić ale one mówią że lepiej mógłbym je podwieść, czemu nie po takim myciu:) Siadają z tyłu i zaczynają sie całować , człowiek wariuje skupić się na jeździe nie można. Po jakimś czasie jedna z nich pyta sie czy może się przesiąść do przodu. Ależ proszę przesiadła się jedziemy nagle ona zaczyna rozpinać mi rozporek i robić loda. Po jakimś czasie mówią dziękujemy my juz wysiądziemy. Okazało się iż ta druga w międzyczasie ukradła mi portfel z pieniędzmi:( Dałem sie okraść . W piatek sobote i 2 razy w niedzielę

[zdunman]

Najtrudniejszy pierwszy krok, czyli teksty wybrane z podrywu na wiejskim potupańcu

- Pie*dolniem w ślinę? (w perspektywie następuje preludium do wymiany innych płynów ustrojowych, lub bomba w mazak... zależy od wybranki serca)

- Zaku*wim dęsa? (na co dzień pod postacią "zatańczysz mała?")

- Zajebista jesteś dupa z ryja. (i tu ostrożnie.... może popaść w samozachwyt)

- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam. (prosta manipulacja rachunek zysków i strat)

- Zajebalem sie w tobie na c*uj! (będzie w skowronkach)

- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy? (proste i wiele mówi)

- Jesteś brana pod uwage, nie spie*dol tego (kolejny prosty rachunek)

- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz! (na wykształciucha)

- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo? (najlepiej gdy powiesz to jak Cejrowski, sukces gwarantowany)

- Hej bejbe, programuje obiektowo w C++. (i tu by się przydało trochę wiedzy o portalach popularnonaukowych typu sexlaski.pl)

- Zdejmuj nachy, będziesz kuta. (ostre, ale dosadne)

- Zatańczysz?

- Nie hulam, bo mnie szłapy bolą. (na odczepnego)

- Jestem łasa na kija i gotowa do kucia. (jeśli gazela - wypuszczaj węża, jeśli kozica - chowaj żółwia w muszle)

- Ściągaj majty mała, będziem się całować. (boosko tzw. gra wstępna)

- Żułbym twe wargi jak świeży boczek. (liczymy tu na wyobraźnię partnerki i jej kulinarne zamiłowania)

 

i trochę innych :

 

- Tańczysz?

- Myślem.

- Takem czuł.

 

- Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowadzać.

- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana.

- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?

- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwilę cię przelecę.

- Ładne buty... Połykasz?

- Będziesz moją szmatą? ??????

-wierzysz w milosc od pierwszego wejrzenia czy mam przejsc jeszcze raz? ??????

[zawisza1980]

[robert_5577]

Przychodzi para od seksuologa i mówi:

- Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze ale jednak coś jest nie tak!

Seksuolog na to:

- No dobrze, proszę się rozebrać i pokazać co jest nie tak!

Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła seksuolog mówi:

- Proszę państwa ja nic tu nie widzę! Wszystko jest jak najbardziej ok.

Para na to:

- Nie, nie, panie doktorze, coś jest nie tak!

Małżeństwo znów zaczyna się kochać! Sytuacja powtarza się kilka razy! Zmartwiony lekarz mówi:

- Proszę państwa, ja nic tu nie widzę, wręcz uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi!

Seksuolog dzwoni i mówi do kolegi:

- Słuchaj, jest u mnie taka para, która twierdzi, że coś jest nie tak, ale kochają się jak najęci!

- Taki niski, łysy i blondyna? - pyta go kolega.

- No tak i co z tego?

- Ty, stary, ty goń ich! Oni chaty nie mają!

[gojgien]

Kobieta żali się sąsiadce: "Mój mąż jest

pedofilem". A mąż z drugiego pokoju krzyczy: "Tyle

razy Ci mówiłem: filatelistą!!!"

 

-Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

-Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu

na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

 

Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

-przenieść tam telewizor...

 

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-hot-dog i sześciopak...

 

Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

-podniesienie nogi, żeby kobieta mogła poodkurzać...

 

Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe kobiecie przestać odkurzać i trochę odpocząć?

-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

 

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

[meganecoupe02]

Dym z opon, wydechu i spod maski

http://www.youtube.com/watch?v=1r06FV8ZtMo

[76stitch]

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1, Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.

Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie.

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

13. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

[tomek42007]

Pooooooooszła

[meganecoupe02]

Jak się bawić to się bawić

http://www.youtube.com/watch?v=oowP4CefwOs

:shock: :shock: :shock:

[Prezes]

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

-Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.

Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna ?".Kobieta odpowiedziała: -"Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."

-Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"

-Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."

Pełnomocnik obrony zamarł.

Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział:

"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

[meganecoupe02]

hmm...

[Prezes]

meganecoupe02, Trochę niesmaczne

 

Szef do pracownika:

- Miarka się przebrała, zwalniam pana!

- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!