Humor

[P_r_z_e_m_o]

http://www.youtube.com/watch?v=affCbixG544

 

******************************************************

[mkotek]

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym

kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.

Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:

- Weźcie wy się wszyscy odpier......

[gojgien]

W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej:

- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!

- A to tędy tiry nie jeżdżą?

 

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:

kanapka z serem – 2 zł

kanapka z szynką – 3 zł

obciągnięcie dłonią – 5 zł

Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:

- To ty obciągasz ręką?

- Tak skarbie – mruczy uwodzicielsko laska

- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

 

Rozprawa o wstydzie.

Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy.

Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.

No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.

:)

[meganecoupe02]

B)

[aras189]

http://www.youtube.com/watch?v=jSiRd-QTDLI <--- B)

[meganecoupe02]

Jasiu na geografii: Folska lezy w Europie.

Pani: Polska, Jasiu.

Jasiu: Nie widzisz fizdo, ze zęba nie mam?

 

Jedzie rodzina szosą - mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzymuje ich policja i bada alkomatem.

Mąż 2 promile.

- Do radiowozu! Już!

- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę.

Żona 2 promile.

- Tym bardziej do radiowozu!

- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali.

Jaś 2 promile.

- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.

Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:

- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać.

 

Jasiu marudzi ojcu:

- Tato, ja chcę na sanki!

- Jestem zmęczony - odpowiada ojciec. Nie ma mowy.

- Tatusiu, chodź! Wszystkie dzieci chodzą na sanki.

Po dziesięciu minutach ojciec się poddał i poszedł z synem na sanki. Minęło pół godziny a dziecko znowu marudzi:

- Tato, chodź do domu, ja już nie chcę, już nie pójdę więcej na sanki, ale chodź do domu.

- Nie gadaj tyle, tylko ciągnij!

 

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy - "Ala ma kota". Nawrót i pytanie do klasy:

- Co ja napisałam?

Martwota i przerażenie. Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony:

- No..., no... Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.

- Ale ma dupę! - mówi Jaś.

- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.

Jasio też wściekły, siadając odwrócił się do tyłu, do dyrektora:

- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

 

Idzie ulicą student fizyki, zatrzymuje go staruszka i pyta:

- Przepraszam chłopcze, czy dworzec PKP to w tym kierunku?

- Kierunek dobry - odpowiada student.

A kiedy staruszka odeszła dodaje:

- Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny.

 

Podczas pracy Rene i Marcel rozmawiają:

- Wiesz, już 5 lat studiuję wieczorowo i niedługo będę zdawać egzamin końcowy. Wiesz np. kto to był Graham Bell?

- No nie.

- To facet, który wynalazł telefon w 1876. Gdybyś studiował wieczorowo, to byś wiedział… A wiesz kto to był Alexandre Dumas ?

- Hmm.... chyba nie.

- To autor "Trzech Muszkieterów". Gdybyś studiował wieczorowo, to byś wiedział... Wiesz kto to był Jean-Jacques Rousseau?

- Też nie.

- To autor "Wyznań". Gdybyś studiował wieczorowo, to byś wiedział...

Tym razem, René wkurzony pyta:

- A ty, wiesz kto to jest Pierre Gaspard?

- Yyy... no nie!

- To facet, który wali twoją żonę. Gdybyś nie studiował wieczorowo, to byś wiedział...

[P_r_z_e_m_o]

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia…

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet “gówno” brzmi mądrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

27. Britney Spears: “Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.”

28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą…

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[olo2oo1]

P_r_z_e_m_o, to jakiś zbiór najlepszych demotywatorów bez obrazków B)

[P_r_z_e_m_o]

Ten tekst krąży u mnie w firmie B)

[sergiu83]

P_r_z_e_m_o, w sieci to krąży jako 42 dwie prawdy o życiu- sam wysyłałem po firmie B) ale akurat olo2oo1 ma racje- to są tytuły demotywatorów ze znanej nam strony.

 

żeby nie było że offtop:

http://demotywatory.pl/771958/Zwierzeta

[meganecoupe02]

Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz za tyłek kobietę, to:

- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku,

- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och*jałeś?",

- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje,

- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.

Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować.

[tomek42007]

http://www.youtube.com/watch?v=QniDZy1jF0U

[meganecoupe02]

Tylko niech się nikt nie inspiruje tym, co zobaczy w poniższym linku:

 

http://adrianof.fotosik.pl/albumy/422998.html

 

/Podesłane mi przez Szamaniastego z RX4 ;-)

[gojgien]

meganecoupe02, a to już szczyt wszystkiego: http://adrianof.fotosik.pl/albumy/422998-21.html

jałdi całym pyskiem :-x

[Dino87]

Coraz częściej mam wrażenie, że potrzebujemy tematu w stylu "żałoba"...