Humor

[endrju.m]

Profesjonalny opis aukcji wystawionej przez szrot w Krakowie.. :( Chociaż jak się zaznaczony tekst przeczyta szybko i na głos, to można stwierdzić, że brzmi nawet podobnie.

 

Edytowane 8 Listopada 2012 przez endrju.m

[sFiatowiec]

Nieźli fachowcy w takim razie tam pracują. :( Aż strach się chcieć coś poradzić... :)

[kacper69]

To naprawdę jest reno?

 

http://www.hiciory.com/6748/jak-nie-holowac-samochod

[P_r_z_e_m_o]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_njCR_3PFmE#!

[mrg_m1111]

Mąż wrócił do domu. Zdjął buty, usiadł w fotelu i włączył TV.

Po chwili woła:

- Przynieś mi piwo bo zaraz się zacznie!

Zona mruknęła coś pod nosem, ale piwo przyniosła. Wypił i woła:

- Przynieś mi jeszcze piwo zanim się zacznie.

Żona lekko poddenerwowana, przynosi drugie piwo. Mąż wypija piwo:

- Przynieś mi nastepne piwo bo już, już za momencik może się zacząć!

Żona na to:

- O nie! Wracasz z pracy, nie mówisz nawet "dzien dobry", siadasz w

fotelu, włączasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za życie?? Wracam do domu i muszę gotować, sprzątać, prać, zajmować się dziećmi, robię tysiąc innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosić...?!

Wtedy słychać glos z fotela:

* No i kur*a zaczęło sie...

[P_r_z_e_m_o]

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelką. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.

Panienka pyta: - Czy będę miała trzy życzenia?

Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.

Panienka bez wahania: - To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze

sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali sie między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi: - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..

Panienka pomyślała przez chwilę mówi: - No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za maż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.

Takie mam życzenie!

Duszek westchnął głęboko i powiedział: -

Pokaż mi jeszcze raz tą mapę..

[Merkaba]

Dwóch wariatów postanawia wyjść z psychiatryka, ale oczywiście nikt im nie pozwala więc postanawiają uciec, biorą zakładników zjeżdża się policja która zaczyna negocjacje:

 

policja: Jakie są wasze żądania ?

wariaci: Chcemy milion helikopterów i dolara ! :(

[aston76]

Donald Tusk odwiedza z roboczą wizytą szkołę podstawową.

Po oficjalnej akademii pani mówi do uczniów- kochane dzieci jeśli macie jakieś pytania to możecie zadać je teraz panu premierowi.

Zgłasza się Jasiu: - Panie premierze mam do pana dwa pytania

Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?

Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?

Premier zastanawia się nad odpowiedzią i nagle dzwoni dzwonek na przerwę...

Po przerwie dzieci wracają do klasy a pani mówi: -Kochane dzieci jeśli ktoś ma jeszcze jakieś pytania do Pana premiera to pytajcie.

Zgłasza się Małgosia: - Panie premierze mam do pana cztery pytania

Pierwsze: -Skąd wziął się trotyl na skrzydłach tupolewa?

Drugie: -Czy śmierć nawigatora Jaka-40 ma coś wspólnego z katastrofą w Smoleńsku?

Trzecie: -Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił 20 minut przed czasem?

Czwarte: -Gdzie zniknął Jasiu?

[bartos]

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pewnie pierwsza randka ?

- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi.

- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.

Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:

- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

[Woytus]

Idzie sobie facet i znalazł gadającą żabę. Żabka mówi do niego:

- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.

On schował żabkę do kieszeni. Po chwili żabka z kieszeni znowu woła:

- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.

On pogłaskał żabkę po głowie i poszedł dalej. Wtedy żabka ponownie:

- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.

A on nadal nic.

Żabka go zapytała:

- Czemu nie chcesz mnie pocałować?

- No bo widzisz ja jestem informatykiem i co ja bym z piękną księżniczką zrobił, a taka gadająca żabka jest fajna i nawet się kolegom w pracy pochwalić można.

 

 

 

 

Wchodzi facet do cukierni, prosi 10 pączków, bierze rozrywa, zjada dżem i resztę wyrzuca, wychodzi.

Następnego dnia sytuacja się powtarza, zamawia 20 pączków, wybiera dżem, resztę wyrzuca.

Trzeciego dnia zamawia 30 pączków, cukiernik sprzedaje ale w połowie zniecierpliwiony i zaintrygowany wyskakuje z pytaniem:

- Pan to jest motocyklistą, prawda?

- Tak, a skąd pan wie?- odpowiada zdziwiony.

- Bo motor stoi przed sklepem.

[Merkaba]

Standardowe przyjęcie weselne.

Drużba stuka w kieliszek, czeka aż na sali będzie kompletna cisza, i mówi:

- Niech wszyscy żonaci mężczyźni staną przy osobie, bez której nie wyobrażają sobie życia!

 

Niestety, barman został stratowany na śmierć.

 

 

Autentyk zasłyszany od znajomego.

 

Sytuacja miała miejsce parę dni temu w Krakowie. Kumpel jechał na uczelnię tramwajem. Na jednym przystanku do tegoż tramwaju wsiadł typowy hipster w czapce zimowej naciągniętej po same uszy. Oczywiście na tej czapce miał wielkie słuchawki, z których leciał dubstep. Taki typowy - przez kilkanaście minut ostre piłowanie, pranie cegieł w pralce, używanie miksera do mieszania betonu, itd.

Jego muzykę było słychać w większej części tramwaju, bo musiał mieć ją dość głośno (nikt normalny nie słucha muzyki jakiejkolwiek przez czapkę).

Koło hipstera stała starsza pani, która w pewnym momencie go szturchnęła. Hipster zdjął słuchawki, a pani zapytała:

- Czy to u pana gra ta muzyka?

- No tak, u mnie.

- To dobrze, bo się bałam, że coś się w tramwaju zepsuło.

Edytowane 17 Listopada 2012 przez Merkaba

[sebcio76]

Dobre ;)

znaleziono na allegro http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=2790474148&ap=2&bid=8521&aid=24562922&tid=0

 

 

i następny okaz proszę popatrzeć na opis wyposażenia http://otomoto.pl/fiat-126-super-malacz-C26917265.html

Edytowane 18 Listopada 2012 przez sebcio76

[Merkaba]

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... ;)

 

- Kochanie, jak wrócisz z pracy będę leżała nago w łóżku…

- Dzieci zostają dziś u dziadków?

- Świetnie. Położę się w ich pokoju. ;)

Edytowane 19 Listopada 2012 przez Merkaba

[sebcio76]

http://niewiarygodne.pl/kat,1031991,title,Nie-zgodzil-sie-z-wladza-Jego-dom-pozostawiono-na-srodku-drogi,wid,15119993,wiadomosc.html?smgajticaid=6f943

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=yu8ZHMZ5pVA&feature=related

Edytowane 27 Listopada 2012 przez sebcio76

[damian_opole]

Hehe czy tylko u mnie jest -0 stopni?? ;) :)