Humor

[waldek708]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.

Pierwsza mówi:

- Pani , ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się

ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.

Na to druga:

- Pani , to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. Pani -ONI SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! !

 

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.

- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.

- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruch...anko i potem tydzień odpoczywam.

- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...

- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.

- Gó...wno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie .... mało nie zjedli!

 

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

- Te, krowa, co robisz?

- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.

- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...

- Jasne! Ciągnij macha bracie!

Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.

Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?

- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...

- Daj trochę stuffu, ja też chcę.

- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.

Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- Bóbr, kurna, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[scar]

sokół po ciężkim dniu poszedł na skałę rozluźnić się.

Hop w przepaść i bez otwierania skrzydeł trzy centymetry nad ziemię.

Zobaczył Wróbelek i pyta "Co robisz?" - Rozluźniam się.

- Mogę z tobą? - Możesz, choć.

Zobaczył ich Wilk: -"Co robicie?" - "Rozluźniamy się."

- Mogę z wami? - Możesz, choć skaczemy.

Lecą, lecą... Wróbelek patrzy obok - Wilk, a skrzydła to ty masz?

- Niee

- Ale z Ciebie luzak...

[Dziambel]

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.

Kanar się pyta:

- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?

Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien być taki zamaszysty gest), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:

- Zdjęcie kolegi.

 

Lew, król zwierząt wychodzi z kalendarzykiem i długopisem na sawannę. Spotyka żyrafę: "Pani Żyrafa, nieprawdaż? Zjem panią w poniedziałek na obiad" - i notuje w kalendarzyk. Żyrafa otworzyła już pysk, chce zaprotestować, lecz cóż, król zwierząt, nic to nie pomoże... Z łezką w oku odchodzi. Lew spotyka zebrę: "Aaa, Pani Zebra, zaraz, zaraz.." wertuje kalendarzyk - "tak, środowa kolacja jeszcze jest nie zamówiona. Wiec spożyję panią w środę na kolację". Zebra chce protestować, lecz ze ściśniętego gardła nie może wydać głosu. Szlochając odchodzi. Zbliża się wesoło kicający zajączek. "Pan Zając, jeśli się nie mylę. Więc zjem pana jutro na podwieczorek" - i notuje w kalendarzyku.

- "To ja pana pierd...!"

- "Aa, to ja pana skreślam..."

 

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:

- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!

Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:

- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...

Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:

- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

 

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hali gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny.

Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."

Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"

"Tak jestem pewien jest to miejsce."

"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."

[kudlaty]

Spotkało się dwóch kolesi niemych i migają do siebie;

Słuchaj znalazłem lekarza który przywróci nam mowę jutro do niego idę to spotkamy się za 2 tygodnie.

Po dwóch tygodniach przychodzi do kolegi i mówi działa mowa wróciła na to kolega miga ja idę jutro ..i poszedł.Wchodzi do lekarza a lekarz mówi dobrze proszę się rozebrać i poczekać obok kozetki zaraz przyjdzie rehabilitant po chwili wchodzi wielki murzyn łapie gościa za kark obraca go tyłem do siebie i wsadza swojego (...) w gościa tyłek a niemy AAAAAAA! na to murzyn

-Widzisz pan dziś A jutro B a za tydzień pełnymi zdaniami .

[meganecoupe02]

Starsza pani na ulicy pyta studenta uczelni technicznej o drogę:

-Przepraszam, czy do apteki idę w dobrym kierunku?

-Tak - odpowiedział student.

Chwilę później pomyślał: Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny...

[Dziambel]

Ktoś od nas?? ;)

[Madox]

Ja tak kiedyś mialem ;) ale na zdjeciu to nie ja zeby nie bylo ;>

[kacper69]

są takie miejsca w kraju, niestety. :cry:

[Prezes]

kacper69, To temat HUMOR jest a w tym przypadku mamy się śmiać czy płakać ;)

[meganecoupe02]

"Nowe Renault Megane" Czas na zmiany... może klocków?

[kacper69]

kacper69, To temat HUMOR jest a w tym przypadku mamy się śmiać czy płakać ;)

 

Może trzeba założyć specjalny temat :"ściana płaczu " ?

Ogólnie , to problem przykry , ale co kto przechodził obok i zobaczył napis na tym aucie , to parskał śmiechem , więc coś w tym jest.

[tomek42007]

Pewnie gdyby to był VW lub jakaś Bumka to by się wszyscy śmiali ;) Ale i to dobre ;)

[gojgien]

Jedno w tym wszystkim jest pozytywne. Złodzieje nadal nie biorą meganek. Tu dobitnie widać, że koła miały większą wartość jak było- nie było nowe auto. Inna sprawa, że ja też bym jej nie wziął, bo mi się M III nie podoba. :-/

[kacper69]

Złodzieje to chyba w ogóle nie biorą RENAULTów , o czym świadczą też poniższe zdjęcia .

Chyba koła mają większa wartość , a może im chodzi o opony?

[grabek246]

Złodzieje nadal nie biorą meganek.

moze dlatego ze sa nic nie warte;P