Humor

[pasek]

coś dla męskiego oka :lol: http://uroda.onet.pl/fotogalerie/gwiazdy-prawie-nago,5053633,11547565,galeria-maly.html

[sebcio76]

Dawno nic nie napisałem więc nadrabiam

 

Skąd biorą się awantury domowe?

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- O.K., a ta zła?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż pyta żonę:

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż

I wtedy zaczęła się awantura.

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

 

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

 

 

 

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

 

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

I wtedy zaczęła się awantura.

 

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:

- Widziałeś, co zrobiłem?

- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.

Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:

- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

I wtedy zaczęła się awantura.

 

 

Franek zwierza się Ryśkowi:

- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.

- I co?

- Będzie mi jej brakowało.

 

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła.

- To dam Ci grać czarnymi.

[malpolud]

Adam Kornacki prorokuje. Na tym proroctwie cierpi Maserati

 

http://motokiller.pl/3210/Prorok-Adam-Kornacki

 

To jest śmieszne, ale z wpisów znalezionych w internecie dowiedziałem się, że winnego tego zdarzenia uznano kierowcę autobusu. Wydaje mi się, że decyzja ta jest dość kontrowersyjna i w momencie, gdyby uszkodzony został pojazd o wartości 4 tyś zł, zwykłego Kowalskiego decyzja byłaby inna.

 

Pozdrawiam.

[sebcio76]

http://allegro.pl/opony-dunlop-185-65-15-88h-sp-sport-200-4-szt-i2172123871.html

 

Aby było wiadomo a co chodzi jak się aukcja skończy skopiuje treść.

 

Sprzedam Opony Dunlop 185/65/15 88H Sp Sport 200 4 szt

Przedmiotem aukcji są opony letnie 4 sztuki firmy Dunlop 185/65/15 88H Sp Sport 200. Stan bieżnika fabrycznie nowy. Rok produkcji 2003. Wszelkie pytania proszę kierować pod numer telefonu 605 xxxx xxxx CENA Cena Kup Teraz 800 zł

 

Chyba oszalał za takie opony 9 letnie 800zł :lol:

Edytowane 15 Marca 2012 przez sebcio76

[kacper69]

Antyki są w cenie :lol:

[gojgien]

KACZpirowski

[kanar666]

[Prezes]

http://kwejk.pl/obrazek/538009/mmm.html

[Prezes]

bondJ. Co w tym jest śmiesznego :lol:

To już ten kotek w twoim profilu jest bardziej śmieszny :o

[Merkaba]

Nowoczesny wykrywacz kłamstw na rozmowie kwalifikacyjnej:

[zawisza1980]

Holowanie po rosyjsku :lol:

http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Holowanie-po-rosyjsku,wid,14343563,wiadomosc.html

[Merkaba]

Kulturalny współpasażer w trójmiejskiej SKM: (może nie śmieszne, ale prawdziwe, jak bardzo można się pomylić mówiąc, że jest "żulem")

[sylwekdm]

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

[P_r_z_e_m_o]

:lol:

[0cool]

by wbr98wa @espacepl.org

Panowie dziś doznałem kolejnego szoku jak w PL można naprawiać auta, i przekonałem się niestety na własnym aucie.

Podczas grzebania na podnośniku uznałem że zajrzę sobie do czujnika poziomu oleju, czasem pokazduje max czasem 0 ,ok pewnie siadł jak to bywa se myśle i szukam....

 

najpierw patrze ..czujnik wkręcony w misce wtyczka nie podłączona, dziwnościowe...

potem patrze...Drugi czujnik od oleju.ale nie jest nigdzie wkręcony, grzebie dalej i tak:

na czujnik był naciągniety KONDON z olejem w środku.

i złapany strapem do jakieś rurki od klimy.

 

olej wyciekł dlatego czujnik głupieje. przy następnej wymianie oleju w silniku muszę również uzupełnić poziom oleju w kondonie...

Paranoja....

odechciewa mi się już cokolwiek robić przy tym aucie....

jeszcze ciekawego coś znajdę....