Humor

[prosiaczek231]

ziomek4000, dobrze że na forum jest mało kobiet, bo mogłyby się poczuć obrażone tym dowcipem :)

[SoundWave]

Przedruk z forum insomnia.pl:

 

"historia prawdziwa!!

 

 

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?"

 

[ Dodano: 2008-10-15, 21:48 ]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem jest w salonie samochodowym:

- A ile kosztuje Bentley GT coupe?

- 250 tys. euro.

- A na kredyt? Na rok?

- 25 tys. euro miesięcznie.

- Dużo... A na dwa lata?

- 12500 euro miesięcznie.

- Kurcze, też niemało.

- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?

- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki.

[Piok]

SoundWave, 1 było 2 strony wcześniej

[lepper_pl]

LOKOMOTYWA

 

Stoi na stacji lokomotywa,

która ma jeździć na biopaliwa.

Chciałaby jechać, ale nie może,

bo to po pierwsze wypada drożej,

po drugie, skutkiem jakichą przekrętów,

w kraju brak kilku biokomponentów,

a jak się kupi je z zagranicy,

to będą stratni polscy rolnicy.

Po trzecie spalin skład tak się zmienia,

że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,

po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy

na biedny silnik lokomotywy...

Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,

sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.

Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,

a każdy gotów nie tylko przysiąc,

lecz także dowieść w uczonych pracach,

ze ta ustawa się nie opłaca,

to ją ochoczo przegłosowali

znaczną większością Wysokiej Sali

zlobbingowani nasi posłowie,

co kłopot mają z olejem.

W głowie.

Nagle gwizd nagle świst

spaliny buch

koła w ruch

najpierw powoli jak żółw ociężale

na biopaliwie silnik odpalił

turkoce, łomoce coś stuka i puka

to tłoki tak wala

korbowód się grzeje

i strzela coś w rurę

coś dziwnego się dzieje

obroty nierówne

zawory już dzwonią

a z rury zajeżdża

ziemniaczanych placków wonią

Ruszyła maszyna po szynach ospale

bo biopaliwo jest na gorzale

i biegu przyśpiesza i

gna coraz prędzej

lecz silnik wręcz wyje

i grzeje się częściej

i zgrzytów w silniku

znieść już nie sposób

i wszystko czerwone

się nagle zrobiło

i lokomotywę rozpier...ło

[zdunman]

Ksiądz odprawia Drogę Krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:

- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna

sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie!

Ksiądz szepce do kościelnego:

- Poprowadź za mnie dalej Drogę Krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym

zdążył wrócić na zakończenie!

Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał.

Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią,

czternastą stację Drogi Krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:

- Stacja trzydziesta: Pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy "Przyjedźmamo na przysiege..."

 

 

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:

- Pijesz?

- A masz?

 

 

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:

- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.

No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.

- Ale czym?!

- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem..

 

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:

- Ile pan ma lat - pyta

- 82 - odpowiada pacjent

- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.

- Nie śmiałbym prosić.

 

- Mamo czy ja jestem adoptowany?

- Byłeś, ale cię oddali.

 

Żona do męża:

- Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jakbyś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny.

 

- Kochanie, gdzie jesteś?

- Na polowaniu.

- A co to tak tam dyszy?

- Niedźwiedź.

 

 

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka. Pociąg wjeżdza do

tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja. Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli: Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ch... z tego Czecha. W nastepnym tunelu znowu mu przy...lę.

[Prezes]

http://motoryzacja.interia.pl/hity_dnia/ne...aja,1199987,415

[gojgien]

ŻONA- kochanie co kupimy mojej mamusi na urodziny

MĄŻ- chciała coś na prąd- może krzesło?

 

lekcja matematyki w szkole-od dziś będziemy liczyli na komputerach oznajmia pani,wspaniale ,znakomicie-cieszą się uczniowie. Pyta pani to ile będzie komputerów jeśli do piętnastu dodamy sześć?

 

jaka różnica między nietoperzem i teściową :) żadna to i to nie widzi a się czepia

[armog]

Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:

- Na pomoc, help!

Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść .

Słoń: - Pomóż mi wyjść!...

Gepard: - No dobra. - podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki.

Gepard: - Słuchaj, skoczę po mojego kumpla Jaguara to razem Cię wyciągniemy.

No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia.

Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.

Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny.

Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!..

Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam Ci mojego członka, złapiesz się go i Cię wyciągnę.

OK?

Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury...

 

MORAŁ:

 

Jak masz dużego członka to niepotrzebny Ci Jaguar

[Sajbek]

http://autofoto.pl/blogs/prezes/archive/20...ult-lagaru.aspx

 

O to i on:

 

http://moto.allegro.pl/item467077933_super...onik_z_dvd.html

[Prezes]

Widać nie wytrzymał tych modyfikacji, bo ma wkręcony zaczep do ciągania

[macv6]

Były dwie wyspy:

Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet

i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.

Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100

mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porządek.

Wybudowano nawet miasto i kręgielnie. Pytają się mężczyzn jak radzą

sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci.

Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna.

Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy

trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:

- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!

 

Kochanie, co byś zrobiła, jakbym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.

- OK, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i się wynoś.

 

blondynka leci z ibizy do domu i siada w samolocie , a jedno udo mowi do drugiego:

- siema dawno cie nie widzialem!

[Lukas.s]

Nowa wersja starego Wassup

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5859...assup_2008.html

[meganecoupe02]

http://www.joemonster.org/filmy/11825/Tatus_roku_II :shock:

[Prezes]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, kurtyna? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurna odwalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

[Exotic]

Wiejski tuning

http://www.wrzuta.pl/film/bW74JAT9za