Humor

[Yetiq]

Też tak miałem w Megane II, a w Scenicu nie zwróciłem jeszcze uwagi. To chyba francuska wersja przeboju "Mniej niż zero".

[Tomik]

Hehe czy tylko u mnie jest -0 stopni

A jak będzie 0,5 stopnia poniżej zera to jak go opiszesz, że jest 0 czy -0,5

Śmieszne jest w tym to, że tego nie pojmujecie :)

[subratri]

zero to zero!! Od drugiej klasy podstawówki (chyba) wiadomo, że -zero nie istnieje. Nie można mieć - niczego. Jak w technikum kiedyś projektowałem termometr, to mi za to zero łeb suszyli. Taki prosty zabieg ale brakło widocznie kasy francuzom :)

Też mnie to -0 bawi za każdym razem.

[Tomik]

hehe, ścisłowcy :) A może zero bezwzględne ;)

[damian_opole]

Kurcze nie sądziłem,że jak dodam to zdjęcie to wywołam tutaj takie kontrowersje;) hehe

[Merkaba]

Edytowane 4 Grudnia 2012 przez Merkaba

[P_r_z_e_m_o]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=7N5OhNplEd4&NR=1

[mefikkk]

hehe, ścisłowcy ;) A może zero bezwzględne ;)

 

heheh tzn około -273C ?

to jak scenicom dospawamy skrzydła i wylecimy w kosmos)

kto sie podejmie tuningu mojego? tylko działającego)

[Woytus]

Komputerowiec podrywa laskę: - Chcesz herbaty? - Nie - Kawy? - Nie! - Hm, może wódki? - NIE! - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują.

 

 

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta: - Czy są jeszcze wolne komputery? - Nie, mamy tylko szybkie.

[Merkaba]

Kapitan relaksuje się w swojej kabinie. Popija piwko i nuci ukochane melodie, choć jednocześnie kontroluje ster. Nagle słyszy pukanie do drzwi.

- Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej!

- Można załatać?

- Nie!

- Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych!

- Kapitanie! Nie mamy szalup...

- Przygotujcie kamizelki ratunkowe!

- Kapitanie! Mamy tylko jedną...

- Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę.

- Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia!

- Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał zbliżając się do ziemi kapitan samolotu.

[P_r_z_e_m_o]

Ani hun ani OFT, ale tak mnie naszło

http://www.youtube.com/watch?v=wEDbdBtb6Lo

[kacper69]

Ankieta

 

ONZ do wszystkich krajów rozesłało ankietę : "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pana/pani zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata".

 

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

 

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie.

 

Dodano: 09 gru 2012 - 09:01

z dreszczykiem

Idzie facet przez las ... deszcz zacina, wiatr duje, czarna noc ...zmarzł cały patrzy - stoi auto.

Podszedł, zagląda do środka - nikogo, otworzył tylne drzwi, wsiadł do środka, chroniąc się przed deszczem.

Nagle samochód ruszył ... facio zgłupiał ... auto jedzie, nikogo za kierownicą, on siedzi sam ...

Wtem pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika ...

Facet w coraz większym strachu ...

Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje się przed opuszczonym domem na skraju wsi.

Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt mężczyznę pyta:

- Co tu, ku**a robisz !?!

- Eee, nic ... jadę ... - duka przestraszony pasażer.

- No ku**a można och**eć!!! Ja pcham a ten ku**wa sobie jedzie ... !

[Woytus]

Podczas terapii:

- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry.

- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?

- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?

- Dziękuję. Kto raz na rok?

- To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!

- Dziękuję bardzo.

- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!

- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?

- Bo... BO TO JUŻ JUTRO!

 

Młody pisarz zwierza się ojcu, że nie wie, jak zatytułować swoją powieść.

– Są w tej powieści bębny? – pyta ojciec.

– Nie.

– A trąby?

– Nie.

– To zatytułuj swoją powieść "Bez trąb i bębnów".

 

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:

- Kochanie dziś idziemy na jezioro łabędzie.

Po obiedzie widzi, że żona pakuje okruszki do torby.

- A to po co? - pyta zdziwiony

- No przecież idziemy na jezioro łabędzie.

- Oh głupia, jezioro łabędzie to tam gdzie tancerki tańczą.

- O patrzcie jaki mądry się znalazł a jak szliśmy na Wesele Wyspiańskiego to kto wziął pół litra?

[mefikkk]

na dobre Święta Wszystkim)

 

Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu.

Już od początku jednak coś mu nie wychodziło.

Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek.

Mikołaj, obawiając się, że nie zdąży, poszedł do stajni.

Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły, Bóg wie gdzie.

Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy.

Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły.

Postanowił, że zrobi sobie kawę.

Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni.

Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę.

Kawa i odłamki zasypały podłogę.

Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy.

Wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi.

Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę.

Mówi wesolutkim głosem:

- Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić?

I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki...

Edytowane 9 Grudnia 2012 przez mefikkk

[meganecoupe02]