Humor

[violka]

http://www.poranny.pl/apps/pbcs.dll/articl...CHAMA/321288922 :-P

[zenuak]

violka , to jeszcze nic, ostatnio jakiś baran zaparkowal we wjeździe na moje podwórko, centralnie jak jechał tak stanął na ulicy akurat na wysokości wjazdu do bloku gdzie mieszka 72 rodziny . może to jakaś rodzina tego z linku

[gojgien]

Fragment BOX-a z innego forum:

[Dzisiaj 11:43] szf: ZMIENILIŚCIE JUŻ OPONY?

[Dzisiaj 11:56] jacekp1313: Mózgowe? http://pl.wikipedia.org/wiki/Opony_m%C3%B3zgowo-rdzeniowe

[Dzisiaj 12:16] szf: tylko potem problem z wyważeniem głowy

[Dzisiaj 18:21] Bismar: a niby dlaczego jest problem? Tu sie wyważal caly : http://video.interia.pl/obejrzyj,film,1282...uzela_mechanika

[Dzisiaj 18:53] szf: haha, tolerancja 1g :(

[nimrod32]

http://allegro.pl/vw-passat-orginal-usa-tu...1519663008.html

[rectosei]

nimrod32, ten pasek to idealna bryka dla "króla dyskotek" Kierownica jak po przebiegu miliona kilometrów.

[P_r_z_e_m_o]

Zasady mężczyzn :(

 

Znalazłem to na necie, nie wiem czy ktoś z was już to widział no ale wstawiam :(

 

Zawsze słyszymy "zasady" od żeńskiej części społeczeństwa. Tu są zawarte zasady mężczyzn.

 

To są nasze zasady:

Zauważ, wszystkie są oznaczone numerem "1" NIE BEZ POWODU!

 

 

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać

1. Naucz się obsługiwać klapę od toalety. Jesteś dużą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona, to sobie ją opuść. My potrzebujemy klapy podniesionej, wy opuszczonej. Na pewno żaden z nas nie skarżył się że zostawiłaś ją opuszczoną.

1. Sobota = mecz. To jest jak pełnia księżyca albo przypływy i odpływy morza. Tak po prostu jest

1. Zakupy NIE SĄ dyscypliną sportową. I NIE, nigdy nie zaczniemy uważać, że jednak dyscypliną są.

1. Płacz to szantaż.

1. Mówicie otwarcie czego chcecie. Żeby była jasność:

* Ukryte aluzje NIE DZIAŁAJĄ!

* Półsłówka NIE DZIAŁAJĄ!

* Wzmianki NIE DZIAŁAJĄ!

PO PROSTU POWIEDZ TO!

1. 'Tak' i 'nie' to doskonałe odpowiedzi na 99% naszych pytań

1. Przychodźcie do nas tylko z problemami które chcecie rozwiązać. My problemy rozwiązujemy. Jeżeli chcesz współczucia, od tego właśnie masz koleżanki

1. Migrena trwająca siedemnaście miesięcy to problem. Idź do lekarza

1. Cokolwiek powiedzieliśmy 6 miesięcy temu NIE MOŻE BYĆ użyte jako argument w kłótni. Tak naprawdę, wszystkie nasze komentarze po 7 dniach stają się nieważne.

1. Jeżeli myślisz że jesteś gruba, to prawdopodobnie jesteś. Nie pytajcie nas

1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może zostać zinterpretowane na dwa sposoby, a jeden z nich zasmuci cię lub wkurzy, mieliśmy na myśli tę drugą opcję

1. Możesz poprosić nas żeby coś zrobić albo powiedzieć, jak powinno się to robić. Ale nie obydwie rzeczy na raz. Jeżeli wiesz jak zrobić to najlepiej, zrób to sama

1. Jeżeli to możliwe, powiedz to co musisz powiedzieć podczas reklam

1. Kolumb nie potrzebował mapy, my też nie potrzebujemy

1. WSZYSCY mężczyźni widzą tylko 16 kolorów (jak domyślna paleta Windowsa 95). Brzoskwiniowy, na przykład, to smak. Łososiowy to również smak. Nie mamy bladego pojęcia czym jest 'amarant'

1. Jeżeli coś nas swędzi, to to drapiemy. Po prostu

1. Jeżeli pytamy, co jest nie tak, a wy mówicie "nic", będziemy zachowywać się jakby wszystko było w porządku. Wiemy że kłamiecie, ale to po prostu nie jest warte naszego zachodu

1. Jeżeli pytasz o coś na co wolałabyś nie znać odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć

1. Jeżeli musimy gdzieś iść, to cokolwiek na siebie założysz jest w porządku, naprawdę

1. Nie pytajcie nas o czym myślimy jeżeli nie jesteście gotowe na rozmowę na tematy takie jak seks, piłka nożna, samochody

1. Masz wystarczająco dużo ubrań

1. Masz za dużo butów

1. Mamy dobrą figurę. Koło jest okrągłe, a koło to figura.

 

 

Dziękuję za przeczytanie tego. Tak, wiem, muszę spać dzisiaj na kanapie, ale facetów to naprawdę nie rusza - czują się jak na kempingu.

 

 

Prześlij to jak największej liczbie mężczyzn - aby ich rozbawić.

Prześlij to jak największej liczbie kobiet - aby je edukować.

[mariusz_g]

Komentarze tego allegrowicza są zabójcze

 

alledrogo

[meganecoupe02]

http://patrz.pl/filmy/test-na-straznika-granicznego

 

[szlepster]

Artykuł w jednej z francuskich gazet

"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

[Tomik]

Dlaczego kobiety żyją o kilka lat dłużej od mężczyzn?

- Bóg rekompensuje im czas spędzony na parkowaniu

 

 

Idzie mama cyganka z córeczką, widzą na placu stado gołębi. Na to dzieciak:

- Mamo, mamo! Daj mi chlebka!

- Nie, dzisiaj zjesz bez chlebka.

 

[szlepster]

[Merkaba]

Czebelański Próg Zwalniający:

 

A może zwykła dziura w drodze

[brudijr]

Ps. koleś co śpiewa wymiata

[Shymek]

Zmarł mąż żydówki, też żyd, i wdowa postanowiła zamieścić metryczkę w gazecie.

Idzie do gazety i przedstawia sytuację, po czym pyta o cenę, jak to żyd.

-Do 5 słów 200zł, do 10 za 400zł i cena rośnie co 5 kolejnych śłów.

Żydówka myśli, myśli po czym mówi:

-Proszę napisać więc tak: Zmarł Samuel Raizner SPRZEDAM OPLA

 

 

 

Do baru wchodzi ksiądz, gwałciciel i pedofil...

 

A to dopiero pierwszy z dzisiejszych z klientów

 

 

Małżeństwo u seksuologa :

-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu!

-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy będziecie uprawiać sex wynajmijcie murzyna który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc.

Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana, w końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne :

-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żonę ok?

-Trochę dziwne ale ok.

Murzyn tańczy na stole a mąż jedzie ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz

Mąż tańczy na stole, murzyn wali, po 3 min żona już piszczy.

Mąż z dumą do murzyna:

- Widzisz murzyn tak się kur** tańczy!

[scar]