Humor

[sebcio76]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi:

- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.

Na to drugi:

- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...

Trzeci:

- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...

Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:

- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?

- Nie - odparł czwarty. - Ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?"

W odpowiedzi usłyszałem:

- Odpie*dol się, kije są w szafie...

 

Prawdziwy facet, to ten który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku.

 

Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.

- Ależ tato!

- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

 

Facet miał kota, który był niereformowalny. Wszędzie brudził itd. Postanowił się go pozbyć, więc wsadził do samochodu i wywiózł za miasto.Wraca zadowolony do domu, a kot na fotelu.Złapał znów kota do samochodu i wywiózł do jakiejś wioski. Znów wraca zadowolony, a kot na fotelu.Złapał nerwa i wywiózł go do jakiegoś lasu....Po jakimś czasie dzwoni do domu:

- kot jest?

-jest

-to daj go do telefonu, bo zabłądziłem...

 

 

CDN

Edytowane 28 Maja 2011 przez sebcio76

[aston76]

Pytania na prawo jazdy - dla opornych.

 

1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku ?

a) może z łatwością

:) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach

c) nie, z powodu metalowych kół

 

2) Kierowca uciekający policji powinien :

a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia

:) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy

c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu

d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu

 

3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien :

a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie

:) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi

c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy

 

4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien :

a) ruszyć z piskiem opon

:) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg

c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego

d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu

 

5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien :

a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany

;) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego

c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu

 

6) Jakie wyróżniamy typy hamulców ?

a) tarczowe, chłodzone kefirem

;) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej

c) powietrzne, foliowe

d) azbestowe, świetlne

e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione

 

7) Jeżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien :

a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami

;) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej

c) przewietrzyć pojazd

d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi

 

8) Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien :

a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa

;) pozbyć się układu wydechowego pojazdu

c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia

d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami

 

9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym ?

a) do słuchania radia

;) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi

c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną

d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych

 

10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien :

a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu

;) kaszleć na przednią szybę

c) udać się czym prędzej do weterynarza

 

11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach ?

a) 16 km/s

;) 420 km/h

c) 25,8 mm/10s

d) 610 km/24h

 

12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to :

a) pęknie mu metalowy zderzak

;) zniszczeniu ulegnie blok silnika

c) wywróci się motorower

d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko

 

13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien :

a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło

B) przewrócić się na plecy

c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika

d) rzucić motorower i czmychnąć

 

14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien :

a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom

B) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch

c) spytać o drogę

 

15) Do czego służy silnik w samochodzie :

a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów

B) do słuchania jego pracy

c) do zadawania głupich pytań

d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka

 

16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien :

a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną

B) pić wódkę za kierownicą

c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny

 

17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien :

a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać

B) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie

c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu

 

18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien :

a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych

B) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust

c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi

d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu

 

19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki :

a) oczywiście mają je wszystkie

B) nie wszystkie, jedynie Porsche

c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy

 

20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien :

a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych

B) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek

c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę

 

21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien :

a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej

B) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele

c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika

d) cieszyć się pięknem natury

 

22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17kms powinien :

a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans

B) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich

c) usunąć sobie zwieracze kleszczami

 

23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to :

a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe

B) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną

c) zgaśnie radio w pojeździe

 

24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien :

a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny

B) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu

c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże

d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu

 

25) Do czego służy korbowód w silniku :

a) do wprawiania silnika w drgania

B) do robienia pisków przednim kołem

c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego

 

26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien :

a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole

B) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni

c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką

d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych

 

27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego ?

a) oczywiście, można bez trudu

B) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną

c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane

 

28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka ?

a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe

B) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy

c) jedynie w spychaczach siodłowych

 

29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe ?

a) tylko jeżeli oddycha

B) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki

c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt

d) Marcin nigdy nie miał wypadku

 

30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe ?

a) można je uszkodzić ręką

B) macica muflona

c) pośladki tapira

d) ten przedmiot jest niezniszczalny

 

31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu ?

a) tak, lecz tylko w Wielkanoc

B) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich

c) działka zimą jest nieprzytulna

 

32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien :

a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan

B) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł

c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie

d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe

 

34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych ?

a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu

B) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca

c) nie należy bronować pola w zimę

 

35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna :

a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie"

B) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć

c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą

d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini

wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie.

Zatrzymuje się policjant I najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:

- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu,

a ja cos nie widzę trójkąta.

- No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany - zarumieniło się dziewczę.

[zawisza1980]

Ksiądz klepiący biedę :)

[sebcio76]

"Co zrobić jak złapią Cię na radar?

 

Odpowiedź poniżej

Bardzo grzecznie zachowujemy się w stosunku do policjantów ( zasada główna, warunek konieczny).

 

Prosimy o legalizację radaru i udajemy, że dokładnie czytamy, bo na 100% jest OK.

Zgłaszamy małą uwagę :: "Panie Poruczniku ( grzecznie - niezależnie od stopnia - policjanci to lubią),

ta legalizacja jest jak najbardziej w porządku, dziękuję bardzo, ale prosiłbym jeszcze o pokazanie legalizacji na zasilanie przyrządu pomiarowego". Dostrzegamy wielkie oczy "Pana Porucznika". Mówimy dalej - "Widzi Pan - zgodnie z Ustawą o Miarach i Wagach art 63, legalizacji podlega cały przyrząd pomiarowy, łącznie z zasilaniem jeżeli nie pochodzi ono z sieci 230V. Proszę więc o pokazanie legalizacji na akumulator i instalację elektryczną pojazdu Panów Policjantów. Oczywiście taki dokument nie istnieje. Sprawia trafia więc do Sądu Grodzkiego a w międzyczasie piszemy do Głównego Urzędu Miar i Wag - pismo "zapytanie", w którym prosimy o opinię czy zasilanie przyrządu pomiarowego ( np: wagi ) ma wpływ na wynik pomiaru. Dostajemy odpowiedź "Oczywiście że tak" oraz pouczenie że: "jeżeli będziemy używali wagi elektronicznej (a więc urządzenia pomiarowego), które ma legalizacje, natomiast bateria lub akumulator legalizacji nie posiada, to nie tylko wynik pomiaru jest dotknięty wadliwością a więc niezgodny z prawem ale i użytkownik posługujący się nie legalizowanym urządzeniem pomiarowym popełnia wykroczenie i podlega karze.

 

Na naszej sprawie w Sądzie, pokazujemy odpowiedź z GUMiW i prosimy Wysoki Sąd by nie wymierzał kary grzywny "Panu Porucznikowi" za posługiwanie się urządzeniem pomiarowym które nie posiada legalizacji."

 

 

 

Blondynka podjeżdża na stację benzynową. Pracownik stacji narzeka:

- Znowu podnieśli cenę benzyny. Na to blondynka odpowiada:

- Mnie to nie dotyczy, ja zawsze tankuję za 50 złotych.

 

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.

- Dokąd to?! - pytają.

- Na randkę - przyznał syn.

- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.

- No i popatrz, na co trafiłeś...

 

Wg statystyk:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki

20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

36% kobiet akceptuje nagość

45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

70% kobiet preferuje poranny sex

80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

90% kobiet lubi sex w lesie

99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

[Lukas.s]

:)

[sebcio76]

Mój dziadek zrobił takiego stracha na wróble - chwali się Jaś - że ptaki bały się nawet zbliżyć do jego pola.

- A mój dziadek - odpowiada na to Kazio -zrobił takiego stracha, że wróble oddały to ziarno, które ukradły w zeszłym roku.

 

Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!

- Jak ona ma na imię?

- Roman.

- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- Kurde, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

 

Na lekcji j.polskiego nauczyciel pyta się Jasia:

-Jasiu, co jest dla ciebie największym rarytasem ?

Jasiu odpowiada: - tyłeczek 18-letniej dziewczynki...

Nauczyciel oburzony: Jasiu na następną lekcję przyjdziesz z ojcem !!!

Następna lekcja. Jasiu siedzi w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta się Jasia:

- Dlaczego siedzisz w ostatniej ławce i przyszedłeś bez ojca ???

Jasiu: - Bo tata powiedział, że jak dla pana nie jest rarytasem tyłeczek 18-letniej dziewczynki to pan jest pedałem i mam się od Pana trzymać z daleka !!!

 

Pani w szkole pyta dzieci co jest najszybsze na świecie, Las rąk i dzieci odpowiadają

Adaś - najszybsze na świecie jest ….. światło

Pani Pyta dlaczego ?

Bo robimy pstryk kontaktem i już się świeci

Na to pani - bardzo dobrze, a kto jeszcze wie co jest najszybsze na świecie ?

Małgosia - Mrugniecie okiem,

Pani – świetnie a dlaczego ?

Małgosia - bo mrugamy tak szybko ze nawet tego nie zauważamy .

Kto jeszcze powie co jest najszybsze na świecie?

Podnosi się Jasio i Mówi głośno S R A CZ K A

Pani ze zdumieniem pyta a dlaczego Jasiu tak myślisz?

Bo ostatnio jak dostałem SRACZKĘ to nie zdążyłem ani mrugnąć ani zapalić światła a już się zesrałem.

 

no to teraz z innej beczki

Do żydowskiego milionera Rotschilda podchodzi lokaj i mówi, że zadrzwiami czeka jakiś obdarty Żyd, który ma do pana barona interes.

Obdartus obdartusem ale Rotschild nie byłby milionerem gdyby nie reagował na słowo "interes".

Kazał wpuścić petenta.

Obdartus wchodzi i nadaje:

 

- Panie Rotschild, ja mam taki interes co my oba zarobimy po pół miliona w jeden dzień...

- Pół miliona, ładny grosz... a co za interes?

- Panie Rotschild ja słyszałem, że pan wydajesz córkę za mąż i dajesz pan zięciowi milion w posagu.

- To prawda.

- Panie Rotschild ... ja ją wezmę za pół.

 

 

- Panie Lippe ! - oburza się bankier.

- Jak pan śmie oświadczać się mojej córce?!

Pan nie masz ani interesu, ani pieniędzy, ani nawet posady!

- Tak... ale mam widoki...

- Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna lornetka, a nie moją córka!

 

Mosze zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę, Salcie.

Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.

- Ach, jakie smakowite zapachy... - wzdycha dziewczyna.

- Podoba ci się? - Mosiek na to. - Jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

 

 

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej żony.

Pewnego dnia spotyka przyjaciela.

Ten bierze go pod ramię i szepcze do ucha:

- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie.

Czy ty nie wiesz, ze Twoja żona ma czterech kochanków na boku?

- I co z tego? - uśmiecha się beztrosko Sobel

- Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym interesie niż sto procent w złym!

 

 

Mam nadzieję że się spodoba lektura :)

Edytowane 7 Czerwca 2011 przez sebcio76

[fred]

Mała naprawa w mercedesie

 

Następnym razem wstaw poprawnie link

Edytowane 8 Czerwca 2011 przez P_r_z_e_m_o

[szlepster]

Do baru wchodzą prezesi Tyskiego, Okocimia, Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku. Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Żywca i pytając:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Żywca - odpowiada prezes Żywca

Następnie kelner podchodzi do prezesa Okocimia:

- Co podać?

Na to prezes Okocimia odpowiada:

- Oczywiście zimny Okocim

Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Tyskiego z tym samym pytaniem:

- Co podać?

Na to prezes Tyskiego odpowiada:

- Poproszę zimną colę.

Na to prezesi Żywca i Okocimia:

- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Tyskiego?

- Jak wy nie pijecie piwa to ja też - odpowiada prezes Tyskiego.

[scar]

[arni88]

[yt]

[/yt]

[P_r_z_e_m_o]

W sumie nic śmiesznego, raczej przestroga

[zawisza1980]

To najbardziej odpowiednie miejsce

http://moto.allegro.pl/megane-scenic-po-lifcie-wersja-elegance-i1673523441.html

[meganecoupe02]

no no, drewno w scenicu, rzadko spotykany okaz elegance

[P_r_z_e_m_o]

Taaa Tylko czemu przód z Ph II

Edytowane 22 Czerwca 2011 przez Krzychu

[meganecoupe02]